Miért ellenzem azt, amit akarok?

Tegnap egy órát töltöttem azzal, hogy döntsek az ágyból. Aztán újabb óra eldönti, hogy jól érzem magam - zuhanyozni vagy enni valamit, majd jelentős idő elteltem, megpróbáltam megszabadulni a köztem álló szorongástól, és valójában felöltözni (A pizsamák csábító, gonosz, csodálatos dolgok).

Eleinte nem akartam a szokásos jógaórába menni, de aztán kiment voltam, és a sarkon túl volt, tehát némi umming és ahhing, valamint néhány irányváltoztatás mellett mentem.

Bal osztály az idegrendszeremmel nagyon hűtött. De miért az ellenállás? Olyan, mintha szeretném élni ezekkel a mondásokkal: Carpe Diem, a saját napod. Csak inkább egy drónnak érzem magam.

Az ellenállás hiábavaló, ha poszttraumás stresszről van szó?

Nagyon nehéz tisztában lenni abban, hogy mit akar, és miért akarja, amikor elméje el van borítva aggodalom, vagy ami még rosszabb: traumatikus visszajelzések, pánik és stressz; Az ítélet romlik, a gondolkodás körben zajlik, fizikailag izgatott vagyok, és nem tudom megtartani azt, amit tennem kell a következő 30 másodpercben, így nagyon nehéz megtervezni a napot.

Ezért egy jó könyveléssel való visszacsavarás ennyire vonzónak tűnik, még akkor is, ha megerősíti az én könyvemet szorongás-elkerülés ciklusa.

A mentális egészségügyi nehézségek olyanok, mint a bohócok -

Szórakoztató, feltéve, hogy tudja, hol vannak a kijáratok, és feljebb állsz az állványokban. Közelről és személyesről Freddie Krugerben gyorsasággal morfolódnak.

Kijutni ebből a három gyűrűs cirkuszból, mentális egészség helyreállításalehetőleg egy darabból, jelentése amit akarok, de egyszerűen csak azt akarom, hogy ez ne tegye kevésbé félelmetesvé.

A szorongás kedveli az életem; Mint olyan, ha van egy pár háziállatra dühös emlős, amelyek éjfél után táplálkozást igényelnek, és még ha megbánom is, nagyon ijesztő vadállatok.

A szorongás kezelése: Baba lépések, jobb, mint az óriási ugrások

Mert tényleg csak egy érzelmi boksz ringben vagyok, és veszélyes, nem akarok dühöngni és puffolni, és véletlenül lerobbantani a házam.

Megpróbálom kiegyensúlyozni a tényleges életet, amellyel élnem kell, a működő világot, amellyel mennyi szorongás túl sok. De csak egy kicsit kevésbé megfelelő.

Amit akarok, nem mindig felel meg azoknak a dolgoknak, amelyekre gondolok. Tegnap volt - sok időt töltöttem azzal, hogy átgondoltam a "de meg kell tennem, és meg kell tennem" szavakat, és akkor ez volt a kérdés Nem akarom, mert annyira kimerülten érzem ezeket a végtelen gondolatokat a dolgokról, amiben nem vagyok biztos benne, hogy már törődök vele különben is.

Végül sikerült ilyen távolságot tenni köztem és azt, amit valójában azt akartam, hogy „meg kellene” cselekednem, mert minden volt, amit láttam. Végül a bél meghallgatása és a jógázás jobban szolgált engem, mint bármi más, amit abban a napban tettem. 20:20 utólátás. Természetesen.

Nincs értelme a bűntudatnak, de az értelmetlenség soha nem volt különösen nagy akadály számomra. Az utóbbi időben jobban alkalmasak vagyok arra, hogy könnyebben megszerezzem.

Nem tudok beavatkozni olyan gyorsan vagy olyan hatékonyan, mint szeretnék, de a fejemben megértem, mit csinálok. E nélkül egész életemben megragadtam ebben a labirintusban. Végül visszavezette a kezembe, a depresszió / disszociációs buszon. Ez egy utazás nem akarom venni!