Ne hagyja, hogy túl kemény legyen magára

Mindig örömteli emberek voltam. Nekem is bántalmazó gyermekkorom volt, amikor nagyon jól tudtam, hogy anyukám önkéntes hangulata van. Azután életem őt, majd a férjemet éltem. Magányos és magányos gyermek voltam, és magányos magányos felnőtt. Most, kivéve most, annyira durva kritikám is van, hogy teljesen értelmetlennek érzem magam. Régebben pánikrohamaim voltak, azután vestibularis migrénré alakult, ami miatt elvesztettem a munkámat, és a férjem nagyon kemény volt, tehernek nevezve. Újra próbálok dolgozni, de félek magamtól. Az agyam most megbízhatatlan, nem tudok gyorsan tanulni, és társadalmi képességeim annyira akvakultak. Annyira szeretnék, hogy gondozott / megértett / szeretett / tisztelt legyen... anyám és férjem anyám, főnököm, figyelmen kívül hagyják a véleményem, és reménytelennek érzem magam. Nincs vágyam vagy álmom. Célkitűzéseim, próbáltam, kudarcot vallottak, elsősorban egészségügyi kérdések miatt. Most kiskereskedelemben dolgozom, amelynek állítólag részmunkaidősnek kellett lennie, de nem... a testem és az elmém nem bánt el engem, amikor túlterheltek. Ki akartam menni a házból. Barátokat akartam.

Folyamatosan mondom a legfurcsább dolgokat, majd ideges lesz és a szavak kudarcot vallnak, vagy valami hülyebb mondom. Azt mondták, hogy túl keményen próbálok.
Nem hiszem, hogy új életet kezdhetek olyan emberektől, akik „szeretnek”, de elfojtanak engem, és hogy utálom... Csak meg akarom állítani a létezőt. A testem fáj, a lelkem fáj, majdnem 38 éves vagyok, és semmit sem teljesítettem. Semmi sem. "Kedves" vagyok, de annyira fáradt vagyok, hogy ez az egyetlen, amiben nem vagyok biztos. Úgy érzem, hogy pazarolták az időt, és most már késő van. Csak aludni akarok, és soha nem kellek fel. Nem tudtam megcsinálni a családommal, de ez az egyetlen vágyam. Befejező. Fáradt vagyok küzdeni.

Jelenleg extrém depresszióm van és bipoláris vagyok. Nagyon unatkozom, hogy visszavegyem a depressziót. Nem sok az, hogy visszatérjek ebbe a sötét, csúnya, hideg, magányos helyre. Volt egy világos helyem, munkám. Dolgozom a kábítószer-fogyasztásos betegekkel és érdemes látni, hogy egyre erősebbek és jobban érzik magukat. Tudom, hogy nem vagyok felelős a növekedésért, de mindent megteszek annak érdekében, hogy segítsen nekik pihenni és jobban érezzék magukat. Azt hiszem, elég jól vagyok benne (legalábbis azt mondták, hogy vagyok), de nemrég volt olyan helyzetem, amikor pénz esett ki a fiókomból, és tisztában vagyok azzal, ami történt. Nem vettem el, vagy nem lennék ideges és aggódnom vele, de ez még mindig eltűnt. Politikánként felírták, és teljesen megértem és elfogadom, hogy bár két másik ember kezeli az ügyet fiók utánam, tehát nem tudom pontosan, mi történt, és nem számít, mert én vagyok a bajban, nem ők. Most egy teljes kudarcnak érzem magam. Az összes kemény munkámat leöblítették a WC-n, és úgy gondolom, hogy egy tolvaj fekszik. Én is nagyon hülye vagyok. Ha vissza tudnék fizetni a pénzt, akkor tényleg nem engedhetem meg magamnak. Mélyen spiráltam, nem akarok enni, testmozgni vagy ilyesmit. Nagyon érzem, hogy fizikailag megsértem magam, inkább fizikai fájdalmat szenvednék, mint mentális. Mondtam a barátomnak, hogy nagyon sok hiba történt, haladnak tovább, de nem tudom, soha nem tudok. Hónapokig tart, amíg átjutok a dolgokon, néha évekig. Soha nem megyek túl ezen, és megkínozom magam, újra és újra a napot. Szörnyen érzem magam. Hogyan tudom ezt megjavítani... Azt hiszem, leszokni. Lehet, hogy könnyebb egy másik munkát találni, mint hogy mindenkivel sétáljon, aki úgy néz ki, mint az év idióta. Bármelyik agyi rész is felelős az ön megbocsátásáért, hiányzik a fejemből, soha semmit sem bocsátom meg.

Nagyon értékelem, hogy mennyire érdekel, Emily!
Elolvastam a válaszokat, és melegíti a szívemet. Nagyon jó, ha az elkötelezettség látszik.
Azért jöttem erre a webhelyre, mert ugyanazzal a témával kapcsolatos kérdéseim vannak. Ez olyasmi, amivel történelem van, és függetlenül attól, hogy hány gyönyörű cikket olvastam, csak ténylegesen tudom "megtenni" a "letgot". Szerintem ez egy belső elvárás, amelyet vissza kell vonnom; az egyetlen akadály az, hogy vannak bizonyos jellemzők, amelyeket nem akarok elengedni, mivel látom, hogy ez sikerhez vezet. De amint Ádám mondta, jobb lenne minden nap szedni, ahogy jön... éppen annyira vonzó számomra, hogy megjelölje a nagy tennivalók listáját egészen a végéig. Időközben már számos stresszfüggő állapotot fejlesztettem ki. De! Azt hiszem, tudom, mit kell tennem, csak meg kell találnom az egyensúlyomat és tanulnom kell, hogy rangsoroljam. Sajnos nem lehetek mindenki drágám, bár szeretnék lenni.
Köszönjük, hogy írta a cikket! < 3

Introvert vagyok, vagy azt mondom, hogy gyermekkori óta antiszociális ember vagyok. Örülök, hogy szabadidőmben van zene és könyv. Életem egy nehéz szakaszával nézek szembe a bankiparban. Nem tudom, hogyan kell szembenéznem az alkalmazkodási stádiummal. Nagyon nehéznek éreztem magam mindennapi munkám során. Olyan gyengenek érzem magam, hogy megpróbálom elérni, de nem tudom könnyen kifejezni magam és szavaimat. Olyan szégyenlősnek érzem magam, és eltűnni akarok.. Hogyan újjáépíthetem magam, úgy érzem, lemondok a munkámról. Nem tudom, hogyan viselkedjek magammal társasági társaságokban vagy társadalmi összejöveteleken. Felnőttem, hogy félig üres vagyok magamról anyám halála miatt. Hogyan tudnék újra felállni. Úgy gondolom, hogy túl kemény vagyok magamban, vagy depressziós stádiumban vagyok?
Tényleg segítségre van szüksége. Nagyon szeretnék változtatni, és egy évvel később az új munkám során a legjobb verzióm lenni.

Körülbelül 7 éve nagyon nehéz voltam magammal (a diploma megszerzése óta). Azt várom magamtól, hogy több jártas szakember legyen magas fizetéssel. Most rájöttem, hogy én vagyok, és nem tetszik a helyzet, ahol vagyok. Mindig többet akarok és várok magamtól, míg a barátaim napról napra élvezik az életet. A legjobb tanácsot kaptam, hogy vegye be minden napját, ahogy jön, és próbáljon meg abbahagyni a nagy jövőbeli terveket. Most karriert akarok változtatni, de arra a napra tervem, hogy egy órát töltenek ennek megválaszolására, majd megpróbálom a lehető legjobban a jelen pillanatban maradni.

Van egy barátom, aki nagyon keményen viselkedik önmagában. Mit tehetek, vagy mondhatnék, hogy segítsen neki látni, hogy érdemes?

Én is bipoláris depressziót szenvedök, és nagyon nehéz nekünk, mert a depresszió az alapja és mindig ott van. Még a cikk elolvasása is nagyon nehéz volt. Ez a tgat az élet nehéz, vagy a tgat a depresszióom miatt túl nehéz?

Depresszióban szenvedök, és ezt nekem nehéz megtenni.