Rendszeres munka az ADHD nő számára

Unalom beilleszkedik és úgy üt, mint egy szikla. Egy éven keresztül vagyok plusz. Állítólag még mindig sok van, amit megtanulhattam, és mégis ketrecbe érzem magam.

Fájdalmas a nap folyamán; A rutin úgy érzi, mint egy szoroskabát. Kelj fel, menj a metróba, csavarodj bele könyörtelen tömegbe, ahol nincs mosoly, érkezzenek munkahelyre, kapcsolja be a számítógépet, és kezdje el átkutatni, hogy miről és kinek írjon tovább. Megpróbálom kitalálni, hogy unalom vagy depresszió. Akárhogy is, szörnyűnek érzi magát. Párizsról, Rómáról álmodom az egész világon utazik. Nagyon álmodom, hogy elmenekülök.

Arra gondoltam, hogy az elmenekülés segít, hogy a gyönyörű hóval borított hegyekben való síelés elvonja a bla-t, csak ez tovább rontja a legrosszabb módon. Szombat este visszatértem, és úgy éreztem, hogy a boldogság és a lelkesedés gyorsan csúszik - egyáltalán nem kellemes érzés.

Mindent, amiről egyszer munka közben álmodtam, elkaptam, és még nem vagyok boldog. Ma úgy éreztem, hogy vihar támad fel benne. Nagyon sok köze volt a nem-baráthoz, aki alapvetõen soha nem küld e-mailt, soha nem hív, soha nem küld szöveges üzenetet. Hívom őt anti-barát. Arra a következtetésre jutottam, hogy valóban nem tudom, mit akarok, és csak azt akarom, hogy egyedül maradjak. Időre van szükségem, hogy gondolkodjam és elgondolkodjak. Időre van szükségem egyedül.

A nem barát nem kielégítő abban, hogy megteszi, amit akar, de nem azt kapom, amit akarok. Szeretnék egy kapcsolatot, szeretnék valakit, aki visszaküldene e-mailen, szeretnék valakit, aki reagál az igényeimre és megkérdezi, hogy vagyok. Nem tetszik nekem, miért kellene folytatnom ezt? Miért kellene olyan emberrel lennem, aki nem felel meg az igényeimnek? Azt mondják, hogy az egyik az ADHD tulajdonságai impulzivitás és türelmetlenség, és éppen ezért harcolok. Fel akarom hívni, és mindent meg kell csörgetni, ami nem szereti őt, míg az igazság szerint figyelmen kívül kell hagynom őt. Egyedül ülök, mert bennem tombol, és azt akarom, hogy véget érjen.

Ma egy barátnőmmel köpködtem a munkahelyi szenvedésről, a belső nyomorról - miért nem lehetek boldogabb? Szinte mindent megtettem, amit akartam... igaz? Az unalomtól nyafogtam, és úgy éreztem, hogy olyan nehéz valamit befejezni. Örültem az életemben nem létező férfiakról, arról, hogy nehezen tud lépést tartani a beszélgetésekkel, és azt mondta: nekem: "Talán nem ADHD vagy, talán szadista vagy." Gondolkodtam egy ideig, és azon gondolkodtam, vajon talán ez az igaz. Talán szadista vagyok, és egyszerűen csak a szenvedés vonzza.

Frissítve 2017. október 11-én