11 A jobb harc és a gyorsabb megbocsátás szabályai

Minden párt küzd. Ez a szerelem és a házasság része. De nem minden párt tudja, hogyan kell továbbmenni egy vita után - és azoknak is, akiknek komoly előnyeik vannak, és nagyobb esélyük van a tartós boldogságra.

Az összes párt (különösen az ADHD-vel rendelkezők) célja nem a harc leállítása - ez meg fog történni -, hanem a „jó harcok.”

Amit a tudomány mond

Kapcsolattartó szakértő, John Gottman, Ph. D., a A házasság működésének hét alapelve, és munkatársai sokat kutattak az egészséges kapcsolatokról. Munkájuk azt sugallja, hogy a kapcsolatok tartósságát nem az határozza meg, hogy milyen gyakran harcolsz. Ez a fellépés, amelyet harcoltok, és hogy utána jóval megjavítják a sérüléseket közlés, amely előrejelzi a házasság stabilitását.

Sajnos az ADHD kapcsolatok a fedélzetet egymás ellen rakják. Miért?

Az ADHD által érintett párok Több emelkedéssel és bánattal kell szembenéznie, mint más pároknál.

Az ikrekkel végzett legfrissebb kutatások azt sugallják, hogy az érzelmi szabályozási problémák genetikailag összekapcsolódnak, a figyelem hiányának alapvető jellemzője. Az ADHD partnerek rendszeresen rendelkeznek

aránytalan érzelmi reakciók váratlan időkben. Ez elhagyhatja a partnereket, akár ADHD, akár nem ADHD, olyan érzést, mintha tojáshéjon kellene járniuk.

[Ingyenes letöltés: 6 Ways ADHD Sabotages kapcsolatok]

A nem ADHD-partner gyakran szokása, hogy kritizálja a házastársat az ADHD-val, rendszeresen ítélkezzen, helyesbítse és „oktatja” a partnerét annak érdekében, hogy szerveződjön, nagyobb figyelmet fordítson és hasonlók. A panaszos partner úgy gondolja, hogy szilárd alapokra helyezi a kapcsolatot. Ő nem az. Az ADHD-s személy általában a kritikát és az utasításokat verbális visszaélésnek tekinti. Ő érzi leverték és megtámadták, mintha semmit sem tud tenni. Válasza a védekezés és a harag.

Évek óta hallottam ezt a panaszt sok ADHD-s embertől: „Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy nyugodtan maradjak, amikor a feleségem, akinek nincs ADHD-je, ugyanazokról a dolgokról szól mindig. De nem tudok segíteni, de dühös vagyok. Eljön hozzám. Úgy tűnik, hogy állandóan harcolunk. Miután elkezdtük, ő is nagyon dühös lesz... ezek a harcok rám számítanak.

A férjnek valószínűleg jobb tünetek ellenőrzésére van szüksége ahhoz, hogy megbízhatóbb legyen, és a feleségének tiszteletben kell tartania és empatikusnak kell lennie, miközben igyekszik ezt elérni. A pár még a változások ellenére is időnként harcol. Segít megtanulni, hogyan kell egy „jó harcot” folytatni - a nézeteltérések egyenlő partnerként történő felfújása, ahelyett, hogy felrobbantanák egymást. Gottman néhány ötletet javasol a harcok dühének felszámolására:

Kezdje panasszal, nem kritikával. „Attól tartok, hogy a szemetet nem rendszeresen veszik ki” - panasz. „Soha nem dobja ki a szemetet, ahogy ígéri” - kritika. A panaszok jobban működnek; tiszteletreméltóbbak, és nem teszik a hallgatót olyan gyorsan a védekezésre.

[„Mit szeretek az ADHD-val a feleségemmel kapcsolatban”]

Használjon lágy indítást - vagy könnyedén egy témába. A lágy kezdések azt feltételezik, hogy nem tesznek tiszteletet a másik személlyel szemben. Ezek általában megfigyelést tartalmaznak, és az érzésekre összpontosítanak. Íme egy példa a lágy kezdésre: „Nagyon hiányzol. Nem töltünk elég időt együtt manapság. " Ennek kemény kezdésű változata: „Soha nem figyelsz rám!”

Légy tisztelettudó. Nem számít, mennyire nehéz a téma, vagy mennyire ideges, a partnere mindig megérdemli a tiszteletet. Ne igazolja a sikoltozást vagy bántalmazást. Bánjon úgy a partnerével, ahogyan szeretne.

Használjon nem fenyegető szavakat, és ne zaklatja partnerét. Ha érzelmek elárasztják és úgy érzi, hogy nem tudsz segíteni magadban, próbáld meg engedni, hogy partnere elmenjen az érveléstől.

Használjon tisztázó mondatokat, például: „Ha jól értem, akkor mindketten gondolkodunk…”

Nyugodtan beszélj. Ez nehéz, ha a dolgok érzelmi. A figyelmetlenség edzése és a mély légzés segít.

Használjon verbális jelzéseket az interakciók eszkalációjának csökkentésére. Az Orlov-háztartásban, ha egyikünk túlságosan érzelmileg válik - ez mindkettõnknek megtörténik - használhatjuk az elõzetesen egyeztetett „aardvark” szóbeli utalást, hogy javasoljuk, hogy mindkettõnek tartson szünetet. Később visszatérünk a beszélgetésbe.

Nézze szemét partnerének. Ez kettős célja hatékony kommunikáció hogyan érzi magát, és annak biztosítása, hogy felhívja a partner figyelmét.

Keresse meg a közvéleményt. Ha a hasonlóságokra és a közös aggodalmakra összpontosít, akkor valószínűleg konstruktívan elkötelezett marad. Átirányítsa az érvét a lefekvés alatt: „Tudom, hogy mindketten megpróbáljuk kitalálni a lehető legjobb egyensúlyt a elég alvás és a gyerekekkel töltött idő között”, és mindkettőt ugyanabba a problémamegoldó csapatba helyezzük.

Tegyen fel nyíltvégű kérdéseket. A legjobb harcok azok a beszélgetések, amelyekben Ön nem ért egyet. Ne tartsa előadását partnerének. Ehelyett hívja meg őt. - Látja ezt így? vagy mit gondolsz?" tud segíteni. Hallgassa meg partnere válaszát.

Használjon megerősítő állításokat. Még akkor is, ha nem ért egyet a partnerével, továbbra is ellenőrizheti, hogy a partner véleményét meghallja-e. „Megértem, hogy úgy érzi, hogy több házimunkát kell tennem, de nem vagyok biztos benne, hogy van-e elég időm. Beszélnünk kell tovább ”konstruktívabb, mint a„ Elfoglalt vagyok ”. Lehet, hogy továbbra sem vállal több munkát, de megmutatta, hogy meghallja partnerének aggodalmát.

Fogadja el a negatív érzelmek legitimitását. Ahelyett, hogy a negatív érzelmek ellen harcolna, veszekedjen partnerével. Ez akkor fontos, ha a partner bánatot érez. Lehet, hogy készen állsz a továbblépésre, de segítesz partnerének gyógyulni, ha a „Sajnálom, hogy mindezen keresztülmentünk” válaszra válaszolunk. Nehéz volt. ”

Ha ezek a stratégiák nyilvánvalónak tűnnek, kérdezd meg magadtól, ha következetesen használja őket. Valószínűleg nem. Gondolkodásra és gyakorlatra van szükség, ha megerősítő állításokat használunk, és nyílt végű kérdéseket teszünk fel, amikor mérges vagy. Nem csak a szavak, hanem a mögöttük lévő érzelmek számítanak.

Egy nem ADHD házastárs megbecsült bennem: „Nekem nekem nehéz elmenni egy érvelés közben. Figyelmen kívül hagyom, mintha nem figyel. Amikor mérges lesz, robbanásveszélyes lehet ellenőrizhetetlen. Néha, amikor megpróbálok elmenni, olyan dühös, hogy tovább megy. Amikor elmegyek, arra számít, hogy elfelejtem, és nem vitatom meg a problémát.

A férj haragját árvíznek nevezik. Az elárasztás fiziológiás válasz arra a érzésre, hogy veszélyben vagy más extrém érzelem. A visszaszorításhoz szükséges agyrészeket vér és oxigén elárasztja a jobb teljesítmény érdekében. Sajnos ezeket az agy azon részeiből veszik át, amelyek a logikus gondolkodással foglalkoznak. Ha elárasztanak, akkor érezheti, hogy nem szabad folytatnia a harcot, de az agyad logikai részét nem kaphatja meg, hogy megálljon. Ezért az elárasztott érvek veszélyeztethetik a házasságot vagy a kapcsolatot. Az árvíz kezelésének legjobb módja az, ha szóbeli dátummal állapodnak meg, hogy megállítsák a beszélgetést, mielőtt még tovább megy.

A kutatások azt sugallják, hogy kritikus készség a harcból való kilábalás ismerete. Az egyik személy javítási ajánlatot, például bocsánatkérést kínál, míg a másik „nyitott” erre az ajánlatra. Egy partnernek kellene fogadja el a bocsánatkérést a társától teljes szívből, ahelyett, hogy falra építené, és megtagadta volna ezt.

Nehéz megjósolni, hogy melyik javítási viselkedés működik az egyes párok számára. Humor egy stresszes pillanatban egyes párok számára felveheti a problémát, mások pedig enyhíthetik a legsúlyosabb bűncselekményeket.

Egyszer, miközben a férjem és én véletlenül harcolt a kocsiba támaszkodásom miatt, megpróbált békét kötni húzza egy csokor lágy virágot a csomagtartóból hogy elfelejtette adni nekem. A gesztus felrobbant és befejezte a harcot.

Lehet, hogy a halott virágok nem segítik a partner megnyugtatását, de itt talál néhány olívaágot:

1. Bocsánatot kér.

2. Beszéljen a partner szemszögének átgondolásáról („Nem gondoltam erre így”).

3. Emlékeztesse partnerét, hogy ugyanabban a csapatban van: "Ha mindketten egyetértünk abban, hogy fontos 10-kor befeküdni, mi segíthet nekünk abban?"

4. Mutassa becsülését: "Szeretem, hogy követted el a testmozgást."

5. Általánosítsa a beszélgetést, hogy közös álláspontot találjon ("Lehet, hogy nem értünk egyet a részletekben, de legalább egyetértünk abban, hogy a csatornákat ebben az évben meg kell javítani!")

Ezenkívül beleegyezik abba, hogy nem ért egyet. A párokkal végzett longitudinális kutatások azt mutatták, hogy annak a körülbelül 70 százaléka, amelyet egy pár tíz évvel ezelőtt vitattak, még körülbelül 10 évvel később vitatkoztak. Ha a nézeteltérések 70 százaléka megoldhatatlan, akkor érdemes tudni, hogy mikor kell tárgyalási tárgyalást folytatni. Ezt úgy hívják, hogy „körülkerüljünk”.

Nem azt sugallja, hogy partnere hagyja el a problémát. Ehelyett elismeri, hogy a dolog, amivel harcolsz, nem oldható meg, és az ön érdekében áll, hogy konstruktív módon foglalkozzon vele. Ez visszavezet ugyanahhoz a szerető csapathoz.

[Meg lehet-e menteni ezt a házasságot?]

Frissítve 2019. április 16-án