Megtörni a túlterhelés szokását
A bocsánatkérés, ha tévedünk valakivel, fontos társadalmi készség, de a túlzott bocsánatkérés, ha ez nem szükséges, valóban megterhelheti kapcsolatainkat. A szorongásom arra késztetett, hogy bocsánatot mondjak, bármikor bizonytalannak, bűnösnek, szégyennek vagy aggódásnak érzem magam egy társadalmi helyzetben, és az emberek bosszankodnak és csalódni fognak miattam. Ezután elnézést kérek, amiért bosszantottam őket a bocsánatkérésemmel, amely onnan folytatódott egy kimerítő ciklusban minden érintett számára. Ezt a szokást nem töröltem le teljesen, de önreflexióval, tudatossággal és alternatív cselekedetekkel némileg megfékeztem. Talán a számomra bevált stratégiák segíthetnek azoknak, akik kapcsolódnak ehhez a problémához.
Szorongó bocsánatkérés a megnyugvás módjaként
Hosszú időbe telt, míg rájöttem, mi motiválja a felesleges bocsánatkérésre. Ha attól tartanék, hogy zavartam valakit, ha valakitől segítséget kértem, igényt támasztottam vagy érzést közöltem, akkor elnézést kértem. A barátok és a család azt mondta nekem, hogy ne sajnáljak olyan dolgokat, amelyek nem az én hibám voltak. Rájöttem, hogy nem az őszinte megbánás, hanem a megnyugvás iránti igény motivál. Nem valódi bocsánatkérésként mondtam a bocsánatot, hanem hátulról kértem, hogy megkérjem a másikat, vigasztaljon meg, és mondja meg, hogy nem tettem semmi rosszat. Rájöttem, hogy ez nem egészséges vagy igazságos másokkal szemben.
A valódi bocsánatkérés a felelősség vállalása önmagáért és a valódi hiba elismerése. Ha feleslegesen kérünk bocsánatot, mint megnyugvás megszerzésének módját, nem vállalunk felelősséget önmagunkat, hanem megkérjük a befogadót, hogy vállaljon felelősséget érzéseinkért megvigasztal minket. A túlzott elnézés olcsóbbá teszi a valódi bocsánatkérés jelentőségét is. Amikor azt mondjuk, hogy esztelenül és értelmetlenül sajnáljuk, ez kevesebbet jelent, amikor valójában van miért mentegetnünk. Miután mindezt végiggondoltam, manipulatív érzés volt folytatni a sajnálom szokásom, és motiváltnak éreztem változtatni rajta.
Az éberség használata a túlterhelés leállításához
Az éberség kulcsfontosságú volt számomra e minta törésében. Sokkal jobban kezdtem figyelni mindazokra az esetekre, amikor feleslegesen mondtam bocsánatot, és megpróbáltam megállni és gondolkodni, mielőtt beszéltem, hogy megakadályozzam a megszokásból való bocsánatot. A legközelebbi barátaimmal és a családommal, ha kényszert éreznék, hogy elnézést kérjek, mert bizonytalan, aggódó vagy szorongó vagyok, akkor közölje velük ezeket az érzéseket úgy, hogy felelősséget vállaltak saját érzelmeimért anélkül, hogy megkérték volna őket, hogy vigyázzanak rám érzelmileg. Az éberség segített abban, hogy jobban tudatában legyek mind azoknak az alkalmaknak, amikor megszokásból sajnáltam a bocsánatot, mind a bocsánatkérés mögött meghúzódó érzéseket.
A "Sajnálom" helyett a "Köszönöm"
A mentális betegség miatt úgy érezhetjük, hogy sokat kell bocsánatot kérnünk. Még akkor is, ha nem tapasztal szorongást, mint én, elképzelem, hogy a legtöbb mentális betegségben szenvedő ember kapcsolatba hozható azzal az érzéssel, hogy az életünkben élő embereket problémáinkkal terheljük meg. Az egyik alternatíva, amely segített abban, hogy megtörjem a mintát, az volt, hogy elkezdtem helyettesíteni a "sajnálom" szót a "köszönöm" szóval, bárhol is volt értelme. "Sajnálom, hogy nem vagyok jó ebben" lett "köszönöm, hogy türelmes vagy velem". "Sajnálom, hogy zavartalak a problémáimmal" lett "köszönöm, hogy ott voltál mellettem". Újragondolás sajnálom mint köszönöm segített kifejezni elismerésemet anélkül, hogy nyomást gyakoroltam volna a másikra, hogy megnyugtasson, és ennek eredményeként javult a kapcsolataim.
A túlzott bocsánatkérés rövid távon segíthet elkerülni a negatív érzéseket, de hatással lehet kapcsolatainkra és akadályozhatja, hogy őszintén szemügyre vegyük saját érzelmeinket. Ha azt is tapasztalja, hogy túl sokat kért bocsánatot, talán ezek a stratégiák felhatalmazhatják Önt arra is, hogy ezen a szokáson dolgozzon. Mi a tapasztalata a túlértékeléssel kapcsolatban?
