Szorongás, amikor felnőtt gyerekekkel beszél

Három gyermekem van; két lánya és egy fia. Ők már felnőttek, elfoglalt életükkel és saját stresszel. Felnőtt gyermekeim kivételes egyéniségek. Szeretem és tisztelem őket, ahogy tudom, hogy szeretnek és tisztelnek engem. Akkor miért szorongok, amikor beszélnem kell velük, hogy kérdezzem őket az életükről, vagy beszélnem kell valami fontosról?

Szorongásom azt kérdezi: "Miért tartanak a felnőtt gyerekeim karnyújtásnyira?"

Mint sok előttem generáció, a 60-as években született és nőtt fel a gyerekeket, jobban látták, nem hallották. Ez a testi fenyítés ideje volt, amelyet otthon és az osztályteremben osztottak ki, és megkövetelték az idősebbek tiszteletét. A jó viselkedést ritkán ismerték fel, mert elvárták. Ha megszegték a szabályokat, a büntetéseket gyorsan kiszabták a tankönyvi figyelmeztetéssel: "Remélem, megtanultad a leckét." Az érzéseinket nem vették figyelembe, és a gondolataink kimondása nem-nem volt.

A viselkedés és az attitűdök drasztikusan megváltoztak, mire a férjemmel a 80-as évek végén és a 90-es évek elején megszülettek a gyerekeink. Szívesen, hogy másképp csináljunk dolgokat, mint a szüleink és előttük a szüleik, tiszteletteljesre neveltük gyermekeinket, miközben erős elméjűek és kíváncsiak legyünk. Megtanítottuk őket a határok feszegetésére és a status quo megkérdőjelezésére, még otthon is. Független gondolkodókká, igazságtalanságokkal szembeni fellépésre és empátia gyakorlására neveltük őket.

Ha belegondolunk, ez egy nagyon jó nevelésnek tűnik. Legalábbis nekem, egy gyereknek, akinek nem volt szabad megkérdeznie: "Miért?"

De úgy tűnik, hogy az, ahogyan felneveltük a gyerekeinket, azzal a bátorítással és szabadsággal, hogy hangosan gondolkodjunk és érezzünk, bizonyos apátiát keltett bennük. Nem feltétlenül másokkal, hanem velünk – a szüleikkel –, amennyiben úgy tűnik, közömbösek az iránt, amit kínálunk. Karnyújtásnyira tartanak minket.

Szorongás a felnőtt gyerekekkel való kapcsolatokban

Amikor hasonló korú voltam fiatal családdal és saját stresszel, hallgattam, amikor anyám és apám beszélt hozzám. Tapasztalatuk és bölcsességük felkeltette a figyelmet. Bár lehet, hogy nem értettem egyet a nézőpontjaikkal, és néha titokban forgattam a szemem a régimódi értékeik és megközelítésük láttán, mégis ragaszkodtam hozzájuk. Megadtam nekik a közmondásos szót.

Ma nem úgy.

Úgy érzem, ennek a generációnak a felnőtt gyermekei – a negyven éven aluliak – sokkal kevésbé tolerálják a szülők mondanivalóját.

Amikor az egyik felnőtt gyermekem megoszt egy élményt, okosan kell visszafejtenem a válaszomat, hogy ne lopjam el a mennydörgésüket. A lehető legegyszerűbb módon közvetítem álcázott szakértelmemet, és még mindig néha azzal találkozom, hogy "Ez nem rólad szól, anya." Ez lett egy nagyon "én lehet jöjjön el hozzád, ha szükségem van rád, és ne mondd el, hogy van vagy volt ez neked, hacsak nem kérdezlek" fajta létezés, ami egyoldalú tojáshéjon járást tesz lehetővé kapcsolat. Anyaként ez nagyon nehéz.

Ez nem tiszteletlenség, bár néha ez így is kijön. Inkább olyan, mint a (szülői) tapasztalataim és tudásom megbecsülésének hiánya, párosulva azzal, hogy alig vagy egyáltalán nem akarok szórakoztatni gondolataimat és ötleteimet.

Könnyű a kötetlen beszélgetés. Az unokákról beszélni egyszerű. De ha egy témát érdemben feszegetek a gyerekeimmel, az aggodalomra adhat okot. Íme néhány gondolatom:

– Nem akarom besúgni magam oda, ahol nincs rám szükség, vagy nincs rám szükség.

"Miért nem beszél velem? Ez valami, amit tettem vagy mondtam?"

– Nem akarom kiváltani.

– Hogyan fogja fogadni kérdéseimet és megjegyzéseimet?

"Ha megosztom a tapasztalataimat anélkül, hogy ő kérné, megvádolnak-e azzal, hogy velem kapcsolatos helyzetbe hoztam?

"Ha azt mondom neki, hogy hiányzik, újra rászorulónak fog nevezni?

"Ha megosztom az érzéseimet, és sírok, vajon azt gondolja-e, hogy "Itt megy anya, megint úszik az érzelmek medencéjében."

Bár legalább három másik anyukát ismerek, akiknek korombeli felnőtt gyermekei vannak, és akik azt állítják, hogy hasonló érzéseik vannak, rájöttem, hogy az általános szorongásom felerősíti az érzéseimet és reakcióimat.

Továbbra is megkérdőjelezem, hogy a gyerekeim miért kommunikálnak velem úgy, ahogyan – vagy nem, az esettől függően. Talán egyáltalán nem apátia. Talán azért, mert az információ túlterheltség idejét éljük. Miért támaszkodna a szülő bölcsességére, amikor egy tucat, tökéletes idegentől származó YouTube- és TicToc-videó igazolhatja tapasztalatait, és megbízható megoldásokat kínálhat hasonló problémákra? Talán azért, mert a fizioterápia könnyebben elfogadott és elérhető. Ez jó dolog, de ki tudja?

Egyelőre kitartok a vágyam mellett, hogy ott legyek a gyerekeim mellett, ha és amikor szükségük van rám. A terapeutám segítségével remélem jobban megértem, honnan erednek bizonytalanságaim, és szorongó gondolataimat adaptívabb gondolatokkal helyettesítem, amelyek közül a legjelentősebb:

"Elég vagyok."