“Uh-Ó (a figyelmeztető levél munkahelyen!)”

A főnök arra kért, hogy maradjak és beszélgessek vele a mai heti találkozó után, és kérem, zárja be az ajtót. UH Oh. Minden alkalommal, amikor azt hallom, hogy „csukja be az ajtót”, ez megrémít. Gondolom, hogy elrabltak és hamarosan megkapom a giljotint.

Azt mondta, hogy hetente két telefonhívást kapott olyan forrásokról (más néven ügyfelek), akiket attól tartottak, hogy nem értem, miről beszélnek. Szar, mert annyira igazuk van, annyira igaza van. Az elmúlt hónapokban unatkoztam és nem érdekel a dolgok. Aggódtam az írással, a dolgokkal és a körülöttem lévő emberekkel kapcsolatban. Aggódtam, hogy a nemesis elhagyja, és hol hagyna engem. Kihúztam, gondolataim szétszórtak - és most elkaptak és kénytelen voltam szembenézni magammal.

Azt mondta, hogy kívülről nézve ismét szorongónak tűnik; ideges, keserű, miért történt ez? Azt gondolta, hogy ez lehet az egyik oka annak, hogy nem kapom meg az anyagot. Ha enyém szorongás A kód vörös, hogyan szerezhetek be cuccokat, és ráadásul, ha nem érdekel a pénzügyi újságírás, hogyan tovább tudom továbbfejleszteni a dolgaimat? Ez a kép rólam, mint egy ideges mókusról, aki próbál diót gyűjteni a télre. Nekem kellett nevetnem.

Csodálkoztam ugyanakkor arról is, hogyan tudott oly jól olvasni engem. Sok szempontból ragyogó még akkor is, ha könnyen olvasható vagyok. Jelen van a szorongásom, érdektelenségem, koncentráltságom nyomán, az összes energiát sehova nem irányítják, az összes tehetség sehova nem megy. Igaza van. Sokkal jobb lehetek, mint én. Oda ültem fagyosan, azt gondolva, hogy hibáztathatom az ADHD-t.

Az örökkévalóságnak látszó végén kivetett egy háromoldalas levelet, amely alapvetően felvázolja azt, amit mondott, és kérte, hogy írjam alá. Protokoll volt, mondta, de másrészt hasznos lenne mind ő, mind én számára. A levél azonban kissé vicces volt; úgy tűnt, hogy valaki másnak címezték, és másodszor, mi nem volt igazán cselekvési tervünk, igaz? Ez az, ami elgondolkodott, vajon csak meg akar-e irányítani engem; végül is egy szerepet játszom azon a helyen.

Megszomorodtam és elkezdtem gondolkodni: „Csak feladni fogok”, de nem én vagyok az. Nem vagyok hajlandó feladni anélkül, hogy jó harcot indítanék. Azt kérdezte tőlem, kérem, kevesebbet tegyen, de mélyebben vizsgálja meg a dolgokat. Gondolkodtam magamban, miért vársz ezt most a világon? Miért nem tette ezt egy hónappal ezelőtt, vagy akár két hónappal ezelőtt. Ha valaki nem megnyugtat engem, vagy nem mutat fel érdeklődést, hajlamosak vagyok visszavonulni. Csak azt akartam, hogy egész idő alatt egy vállfény legyen, némi figyelem, és most a legrosszabb módon kaptam.

Valahogy mindig így végződik. Ez egy olyan küzdelem a dolgok elkészítéséért, ez egy olyan összpontosítási küzdelem. Mindez a tehetség miért? Könnyekbe akartam esni. A kényelem kedvéért elhagytam a munkát, és az ál ál-barát felé fordultam, aki valóban nagyon jó barát. Elég törődött azzal, hogy egy bárban találkozzon és beszéljen a fárasztó helyzetről, annak ellenére, hogy az étkezésért fizettem. Ki érdekel, legalább megjelent? A kozmosz, a sör, a hamburger és a séf saláta felett azt mondta, hogy nyugodj meg.

Igen, a figyelmeztető jelzés nem optimális, de lehetőség arra is, hogy a limonádét citromból készítsék. El kellene mennem hozzá, és mondani, Boss Woman asszony, itt van egy lehetőség, de van némi időm ahhoz, hogy dolgozzam rajta, és garantálom, hogy változásokat fog látni; tudunk megállapodni ebben? A barátom azt gondolta, hogy ez a módja a tűznek a seggem alatt történő meggyújtására, és a seggem elfedésére is. Végül is a kívülről érkező panaszok nem lehetnek jóak, de miért nem akart a világban is őt védeni?

Különben is, a kozmosz jól érezte magát, csakúgy, mint a saláta és hasonló. Egy ideig álltam az utca közepén, és arra gondoltam, hogy taxival akarok átjutni. (Olyan egyszerűvé tenné az életet?) Másrészt a gondolat átmeneti volt, és végül arra a következtetésre jutottam, hogy semmi sem állandó. A nap végén a labda az udvaromban volt. Vagy meg kellett adni mindent, vagy el kellett hagynom.

Frissítve 2017. október 11-én