A szorongó empátia: szorongás és más emberek érzései

2019. június 11-én, 11:36-kor

Jaj nekem! Itt vagyunk több mint 3 évvel később, és ez a bejegyzés nehéz azok számára, akik ezt megtalálják. Megjelöltem könyvjelzővel! Köszönöm! Jelenleg egy durva tragédiás epizódon megyek keresztül közeli emberek között. Ahogy minden közeli barát megteszi, kevés erőfeszítéssel áthallottam és gondoztam. De az AFTERMATH gyilkol engem. Úgy érzem, ROCKET voltam, aki nagy dicsőséggel és hatékonysággal sikeresen indított és lőtt fel az égbe. És akkor - POOF! A rakéta szétesett. Darabokra bontva. És ezek a darabok ismét belemerültek a földbe, és az életem alma MINDENKOR szétszóródik. Ez SZERKEZETT. Nagyon kényelmesek vagyok, ha ezt a hozzáállást és az utóhatásokat "kórosnak" tekintjük. Igen: Empath vagyok. És nekünk is legyen egy 12 lépésből álló csoport. De az a lenyűgöző, hogy egyszerűen NEM azonosulok azokkal az egyénekkel, akik szinte vértanúvá válnak mojo, amikor "végrehajtják" egy jó barát közös és szeretett vonásait, aki hajlandó megosztani önöket szorongás! Komolyan? Mélyen? Jellemzően egy csendes harcos vagyok, aki csak a kulcsfontosságú személynél játszik intenzitást, aki kataklizmikus veszteséget, tragédiát, csalódást szenved; például halál, házasság halála, munkahely elvesztése, et. al. Így... Szeretnék köszönetet mondani az összes itt írt kommentárnak... mert mivel a cikk félelmetes az Ön megjegyzései, nekem még jobbak. Mint mindenfajta zavar vagy szenvedés, számomra RÖGZÍTEN azt jelenti, hogy tudom, hogy nem vagyok egyedül küzdöm azzal a SZERKEZETES feltétellel, hogy „szorongó empátává” váljak. Meg kell tanulnom mondani NEM. Emlékeztetnem kell ezekre a reménytelenség és szomorúság érzelmeire az utóhatások során. Ápolnom kell az erőfeszítéseimet, hogy védett, határozott, erős életet hozzam létre és éljem. És mondja ki, hogy egyszerűen nem adhatom el darabjaimat magamtól. Nem lehet "rakéta" valakinek. "Földelve" kell maradnom itt a földön. A dilemma: Aki hinni fog nekem; vagyis hogy "szorongó empátám" vagyok? Még egyszer köszönöm mindenkinek. (szív)

• Válasz

2019. február 1, 17:41

A Weed for Warriors Exchange (WWE) kezdeményezésem alatt feladok, de sivatagi vihar állatorvosként diagnosztizáltam OCD-t, PTSD és másodlagos rendellenességek, amelyekre most korai nyugdíjat keresek, mivel a környezet elviselhetetlenné és mérgezővé vált nekem. 50 éves koromban vagyok, és ezt hosszú ideig sikerült megoldani, de nem érzem, hogy folytathatom a munkát, ezért remélem, hogy a VA besorolásaim és minden egyéb megfontolás lehetővé fogja tenni, hogy új környezetet találjak az egészségügyi igényeimhez.
Nem szégyellem azt mondani, hogy elkezdtem használni a CBD olajat, abban a reményben, hogy ez segít enyhíteni néhány tünetemet és mellékhatását (és hidd, hogy segít), csak úgy találja, hogy ugyanolyan illegális, mint maga a kannabisz az én állampolgárságomban - annak ellenére, hogy tőzsdén kívül vásároltam állapot. Ezek a dolgok az életben manapság szélsőséges aggodalmat keltenek számomra, ami arra készteti a kannabisz használatát! Mindenesetre itt kell szellőztetnem, mert most fedeztem fel az Empath fogalmát.
Nem vagyok a "new age" típusú dolgokban, hanem a fizikában és különösen a kvantumelméletben. Nekem nem szabad megérteni, hogy tudatosságunk ugyanabban a tengerben él, amely összeköt minket -, vagy hogy egyesek valószínűleg jobban összhangban állnak ezzel, mint mások. Néha azt gondolom, hogy az emberek megkérdőjelezik a józanságomat pusztán azért, mert megértem, hogy ez igaz, mert bebizonyosodott, hanem azért is, mert tudom azt érezni. És az elmúlt néhány évben megpróbált megölni. Hadd magyarázzam, kérlek, de ez nem lesz rövid olvasmány...
Gyerekként azt mondták, hogy önpusztító, hiperaktív, manipulatív vagyok, és "baleset vagyok, amely várni fog." Amikor én beléptem a középiskolába, elkezdtem használni a kannabiszot, mert rájöttem, hogy jobban éreztem magam, és csak így éreztem magam megbirkózni. Elítélték érte, és felcímkéztem a fejét, tehát csatlakoztam a katonasághoz, hogy elkerülje az állandó nevetséget.
Az 1991-es sivatagi vihar ideje alatt nagy nyomás alatt voltom, de az a fajta, amiben alávettem magam, és a a játék tetején, és azt hiszem, hogy rendkívüli szinten is mondhatom rangomat, figyelembe véve a felelősséget adott. Még egy új képességet fedeztem fel, amelyet később több milliárd dolláros technológiává alakítottak. Tehát amikor a parancsom elindult az útjukból, hogy tönkre tegyem karrierem, lassan lefelé forduló spirálba küldtem az életemet, amiből még nem fedeztem fel. Megváltozott az egész világszempontom - és én is. A háború után elvesztettem az érdeklődését.
Amikor mindenki más előtt visszatértem az otthoni bázisra, arra az éjszakára emlékszem, hogy nagyon magányosnak, csalódottnak és elveszettnek érzem magam. Jó szeretettel rendelkező személytől elmentem egy pár magányosra, kivéve néhány közeli barátot és családtagot. Nagyon komoly gondolkodású lettem, és minden üzletem hatalmas chipekkel a vállamon nem tudtam megrázni. Azóta is ott voltam.
Sok évbe telt, de tíz évvel később kezdett kezelni a PTSD-nek gondoltam, és még néhány évvel később diagnosztizáltak. Orvosom és egy terapeuta, akire utalt, azt hitték, hogy "valamilyen OCD-m van", ami miatt egy lézer a munkámhoz kapcsolódó kérdésekhez, amelyeket úgy éreztem, hogy meg kell javítani, mert nem működnek, vagy meg lehet tenni jobb. Mindenkit dióval mozgatott, és még mindig. Nem tudom abbahagyni a kis dolgok rögzítését, amelyeket a legtöbb ember figyelmen kívül hagyhat (amelyeket nem értek, mert ezeket olyan dolgokkal végezzük, amelyeket logikai okok nélkül mindig is többször csinálunk). Ezek a dolgok teljesen őrültek. Egy ideje képes voltam megharapni a nyelvem, mint mindenki más, de nem tudtam segíteni, hogy mindenkit kérdezzem: MIÉRT?
Néha ritkán áttörés történik, és a hatalmak megbotlik és megváltoznak (ami miatt nagyon boldog), de úgy érzem, hogy a Düh és a gyűlölet megszületett azok közül, akik ellenálltak azért, mert egyszerűen csak többet akartam hatékony. Minden munkában bajba kerül, és ennek eredményeként többféle karrier-szintű pozíciót töltök be eltérő területeket, mert vagy kirúgták, vagy ennélfogva másutt kellett valamit keresnem.
Itt vezetett egy beszélgetés, amelyet a terapeutammal folytattam, aki úgy gondolja, hogy hajlamosak mindent megtekinteni logikusan képesnek kell lennie arra, hogy megértse, mit csinálok és mit várnak tőlem, és kérdéseket tegyen fel, amikor én nincs; és vitatja a kapott válaszokat, amikor nem teszik ki a tesztet alkalmazásuk során. Terapeutaom azt javasolta, hogy mutassam meg ezeket a gyengeségeket másokban, amikor nem tudják alátámasztani véleményüket. Továbbra is kihívom őket a töréspontig. Arra vágynak, vagy kényszerítem őket, hogy mutassák meg valódi karakterüket. Feltárom a rejtett napirendjük - amit szintén valahogy képesek vagyok érzékelni - jóval azelőtt, hogy elérnénk a feltárást.
Annyira keményen dolgozom, hogy ellenőrizzem magamat - nem tudok megállni. Komolyan fontolgattam egy hemangioma eltávolítását a nyelvemből - csak azért, hogy egy ideje ne tudjak beszélni... A gondolatok olyan gyorsan belépnek a fejembe, hogy elmenekülnek, mielőtt az agyamnak lenne ideje feldolgozni a gondolatot, mielőtt azt verbalizálnák. Az emberek udvariasan mondták, hogy "szenvedélyes vagyok".
Nem vagyok gonosz ember, és nem törekszem mások megbántására. Legalább nem jó emberek... De ragaszkodom ahhoz, hogy ésszerű világban éljünk, ahol vannak olyan dolgok, amelyek valamilyen módon nem működnek, és pénzt, időt és energiát pazarolnak (az életnek nincs célja) - figyelmet igényelnek. Ha valaki jobb megoldással jár, és rámutathat a problémák helyére, és működőképes megoldást mutathat nekik, akkor mindenkire legyen egy "Ah-Ha" pillanat, kissé nevetjen róla, végezzen el néhány változtatást vagy változtatást, és boldoggá váljon és hatékonyabban mozogjon így. De már nem. Káosz uralja a napot!
Most egy olyan világban élünk, ahol csak azért teszünk dolgokat, mert nekünk mondják. Senki sem kérdőjelez meg. Ülhetünk és figyelhetjük vállalkozásainkat, pénzünket, idejét, mindent - menjünk le a WC-re és MOST Úgy tűnik, senki sem törődik vele, mert tudják, hogy harcolni kell ezekkel napok. Felhívom ezeket a helyzeteket.
Megtanultam, hogy az életem sok ilyen találkozásában (legtöbb?) Az oka kiderül, hogy nem más, mint ego, bizonytalanság vagy más rejtett napirend, amely * egyes * embereket (ugyanúgy, mint én kénytelen voltam felfedni őket) ellenállni a szükséges változtatásoknak a munkahelyeket nem a tudatlanságból, hanem valamilyen csavart kialakítással, amely megakadályozza a jó rendet, a hatékonyságot és a termelékenységet - ellentétben áll Káosz.
Sajnálatos módon ezek az emberek hatalmi és hatalmi pozíciókon vannak, és másoknak át kell menniük ezeken a változásokon.
Ezekben a helyzetekben a legtöbb alkalommal a menedzser vagy a vezetők felhívják a figyelmet, és ezért Bármilyen jellegű és integritású ember, látják a problémát, és lehetővé teszik a szükséges változtatásokat készült. De mások elutasítják, akár rejtetten, akár nyíltan - blokkolják a változást. Amikor ez bekövetkezik, azt tapasztalom, hogy megtapasztalom a két eredmény egyikét:
1. Egyszerűen óvatosak, és nem biztosak abban, hogy szükséges a változás. Látniuk kell annak bizonyítékát, és működőképes megoldást akarnak. Ha ezek rendelkezésre állnak, a probléma megoldódik. Ha valamilyen oknál fogva nem győződnek meg róla, akkor közlik azt, és meghatározták az okát, hogy miért kezdették így.
2. Ha védekező, arrogáns, elutasító, leereszkedővé vagy hasonlóvá válnak, akkor most olyan valakiról beszélünk, akiknek rejtett napirendjük van. Lehet, hogy csak nem akarnak megjelenni? Talán ők azok, akik rossz folyamatot hoztak létre? Talán csak nem kedvelnek téged? Talán valaki zsebében vannak? Ez valójában bármi lehet. Nincs szükség okra. Csak azokat helyezte az univerzumba, hogy szenvedést okozzon az életedben, mert úgy tűnik, élvezik, vagy látják, hogy hajlandók lenni az akaratukra.
Most azt hiszem, hogy elkezdek megérteni, miért érzem magam így, ennek és más cikkeknek köszönhetően, amelyeket a terapeutammal folytatott beszélgetés eredményeként találtam meg. Akkor, miközben a kannabiszról szóló információs fórumon szörföztem a PTSD és OCD (másodlagos szorongás és pánikbetegségek) tüneteinek és mellékhatásainak enyhítésére, végül diagnosztizáltak, de sok szédülést és más problémákat okoznak, Valaki felkeresett és hallottam az Empath szó használatát az első idő. Olyan, mintha ez a személy egész életemben ismerte volna, és úgy olvastam, mint egy könyvet. Elképesztő. Most már tudom, de eltévedtem és elárasztottam. Úgy érzem, hogy a téli hátralévő részre csak azért van szükségem, hogy pihenjek ahhoz, hogy elegendő energiát kapjak az életem új fejezetének elindításához... Nagyon ürítő.
Köszönöm, hogy megengedték, hogy szellőzzem és magyarázzam meg az életem, amelyet nagyon éltem, és nagyon keményen próbáltam megbirkózni vele.

• Válasz

2018. december 19-én, 13:46

Néztem a google-on, miért fáj az empatikus érzés túl sokat... és találkoztam ezzel a cikkmel. Ez a legjobban leírja, mi történik a fejemben. Nem tudom, hogyan lehetne jobbá tenni, de ez tényleg befolyásolja az életem. Nem tudom megnézni a híreket. De más módszerekkel látom / hallom a híreket (Facebook, szájról szájra ...)
És szélsőséges esetekben napokon, hónapokban és akár években is érinti. És most, hogy van egy fiam, aki 3 éves... még rosszabb, mert tudok néhány szörnyű történethez kapcsolódni. Emiatt valójában szülés utáni depresszióban szenvedtem. Annyira félek, hogy elvesztem a fiamat, megszállássá vált. Szeretném abbahagyni ezt az érzést..., idk, ha ez normális. Féltem, hogy orvoshoz fordulok, attól tartva, hogy őrültként diagnosztizálják... lol.
De azt sem akarom, hogy hideg legyen az emberek érzései iránt. Szeretem az embereket, és mindenkit szeretni és tisztelni kell. De szeretnék enyhülést az okozott fájdalomtól és szorongástól.

• Válasz

2018. augusztus 19., 16:49

Hogyan lehet megállítani ezt a betegséget? Igen, ez egy betegség. Mindent megkapok a fentiekből, majd néhányat. Most fogyatékossággal vagyok, mert annyira rosszul leszek, hogy minden reggel felmegyek, emelkedik a cukorszint, a bp minden ok nélkül felbukkan, lázok, hideg verejték, magas vérnyomás stb. Láttam az orvosomat. Laboratóriumokat készítettem, egyik nap 100% -ban egészséges vagyok, a következőn cukorbeteg vagyok, alacsony káliumszinttel, és a másikot elfelejtettem. 4 szakembernél jártam, még onkológus is, és nem tudják megmondani, hogy guggolnak. Kész vagyok. Ki akarok szállni. Hogyan tudom ezt megjavítani? Ha srácok, nem tudják, tudsz-e a helyes irányba mutatni?

• Válasz

2018. július 27., 10:39

Ez egy csodálatos cikk. Sok embert látom, hogy terapeuta vagy pszichológus. Mindig is felhívtam a pszichológust, talán azért, mert a természetem szerint megérteni és segíteni az embereket. Úgy gondolom, hogy amikor egy barát vagy családtag beszél velem, gyakran elárasztom az érzelmeket és ellenőrizhetetlen érzést, hogy megoldást találjak problémájukra. Gyakran elveszíti magam, amikor megpróbálok másoknak segíteni. Az empátánál a legrosszabb az az érzés, hogy átkelnek az utakon egy nárcissal. Ez a felismerhetetlen ember lettem, aki kemény helyen próbált segíteni a nárciszt. Az öregedéssel tanulom, hogy segítsen magamnak, mielőtt másoknak segíthetek. Azért küzdök a kapcsolatokkal, mert nekem nehéz ellenőrizni az érzelmeimet. Azt írják le, hogy időnként túl érzékeny. Sírok a filmek alatt, úgy érzem, hogy mások szomorúak, feszültek, stresszesek, dühösek vagy akár boldogok. Az embereket mindig vonzzák és könnyedén nyitnak nekem a legszemélyesebb témákról. Nagyon gyakran azt tapasztalom, hogy megpróbálom megszabadulni a társadalomtól. Szinte személyes időmre van szükségem, hogy gondolkodjam és kinyissam az utat, amiben aludnom és enni kell. Enélkül nem fogok túlélni. Mindig tudtam, hogy más vagyok, de soha nem tudtam, hogyan vagy miért. Ez a cikk ezt túl jól magyarázza. Jobban megértem, ki vagyok most, és az ajándékomat. Köszönjük, hogy megírták a cikket, és köszönet mindenkinek, aki megosztotta, nagyon nagyra értékelte.

• Válasz

2018. július 24., 21:39

Annyira boldog, hogy belebotlott a cikkbe. Pszichoterapeuta vagyok a magángyakorlatban és óriási együttérzés, tehát a magánpraxis. Nagyon nyomorúságosnak találtam a közrendben dolgozni. Nem tudok megbirkózni rosszindulatú emberekkel. Ma arra gondoltam, hogy kimegyek, de az itt élők, akik tudják, tudják, honnan jöttem. A kutyáik sétálása mellett a fejhallgató viselése mellett van valami tanácsom, hogy elkerüljük az embereket durva viselkedés nélkül? Nagyon örülök annak, hogy elutasítom a javaslatokat, mégis megragadtam a saját dolgom elvégzésében?. Boldog hét közepén összeszedlek. Olyan boldog, hogy megtalálta?

• Válasz

2018. július 17., 6:02

Csak ezt a cikket elolvasva megy a szorongásom! Azt mondták, hogy 12 éves korom óta depresszióban vagyok, de most már 32 éves koromban nem voltam szorongásos részem, csak az elmúlt 6 évben. Láttam drs, kipróbáltam különböző gyógyszereket szerencsétlenül. A gyógyszerek mindig annyira megbetegedtek a gyomromra, hogy legalább egy vagy két órát magzati helyzetben voltam, vagy pedig túlzott sebességbe tette az idegrendszeremet, olyan volt, mintha egy redbull esetet kaptam volna... így megtanultam kezelni a kimerültséget, izomfájdalmakat és a rossz emésztést a mindennapi élet részeként. Az elmúlt 2 évben elkezdett szedni a probiotikumokat és a St Johns szemölcsöket, valamint egyéb vitaminokat, abban a reményben, hogy soha nem kell újból vényköteles gyógyszert szednem az életemben. Az elmúlt 12 évben, egészen az utóbbi 2-ig, mindenkit kérdezett, hogy Drs enyhítsen e tünetek alól. Mindannyian csak vérvizsgálatot végeznek, amit mindig elvégznek, és azt mondják, hogy "jól néz ki a bőr és a köröm", és "vegye ezeket, és térjen vissza egy hónap alatt". Az egyik dr. Mondtam néhányszor, hogy "csak túl fiatal vagyok, túl felelősségteljes és nincs család vagy barátom támogatása" (24 éves voltam és egyedülálló 3 kisgyerekkel és egy harmadik műszakban, heti 80 órában gyári munkában lol) nem akartam elfogadni ezt a választ, így el akarta küldeni nekem fibromyalgiát kerestem, de abbahagytam és elvesztettem a biztosításomat, mert úgy éreztem, hogy folytatom az órákat, soha nem leszek szabad A fájdalom. Ez volt 2012-ben. Abban az időben azt gondoltam, hogy "jól kellükük lehet nekik", de az elmúlt 6 év több szabadidőjével megtanultak jobban hallgatni a testemre, és felismerni, hogy mikor és hol mennek a dolgok. Mindig nagyon lágyszívű, empatikus vagy együttérző... Nem tudtam a különbséget a kettő között, amíg el nem kezdtem észrevenni, hogy mióta otthon maradtam, kevésbé volt az izomfájdalom, de a szorongással és az emésztéssel kapcsolatos problémák miatt. A munkám megszűnése csak lehetetlenné tette számomra a családtagokkal való látogatást és a segítségnyújtást, amikor szükségük volt rájuk. Annyira nem aggódtam, hogy nem tudtam magamon maradni, de nem volt olyan eszközeim, hogy segítsek a családomnak, mint mindig, amikor szükséges. Aztán elindítottam egy facebook oldalt, amint azt mondtam, hogy soha nem fog, és csak szemtanúja vagyok az összes rondaságnak és gyűlöletnek, majd valójában való lesz az együttérzés miatt támadtak olyan mély szomorúságot okozott, mint még soha nem éreztem magam (az egész testem egyenesen sugárzott a mellkasom). Megszállottá váltam azon, hogy kitaláljam, hogy az emberek miért és miért annyira csúnyaak egymáshoz, és eltökéltem, hogy megoldást fogok találni rá. Most visszatérve ahhoz, hogy csak aggódjon amiatt, hogy hogyan tudom kijavítani az összes nagynéném és unokatestvérem, barátaim stresszt és fájdalmat, miközben nem tudom megjavítani a sajátomat, mert állandóan negatív és stressz körül vagyok. Ive már egy éve azt mondta, hogy új emberekre van szükségem... boldog, nyugodt, jóindulatú emberek, hogy nyugtassanak meg, hogy visszatérhessek a segítőkész önmagamhoz, amiben régen voltam. Most már csak azon gondolkozom, vajon valószínűleg azt gondolom, hogy nem érdekel róluk vagy az érzelmeimről, és mint én, nem fogok segítséget kérni. Mindig kellemesnek kell lennem valakinek, vagy haszontalannak érzem magam, nem tudom, hogy ez megfelel-e az empátának. De csak az legalább olvasás közben megtudhatom, hogy nemcsak én vagyok, mert mások is csak kuncognak, és buta gondolkodni gondolok, amikor azt mondom, hogy úgy érzem, a fájdalom és a szomorúság az egész körül olyan mély, hogy fáj, az én szó szerint. Más esetekben fájdalom lesz a bal lábamban és az ízületeimben, amely pontosan megegyezik a férjemmel. Allergiás reakció volt a gyógyszerektől, és én csalánkiütésként törtek ki?! Ha megyek zsúfolt helyre, még akkor is, ha azt tervezték, fejfájást, hányingert és mindenképpen lépj fel azzal az emberrel, akinek rossz napja van. Soha nem gondoltam erre kétszer, és szerettem volna segítséget nyújtani, ha bárkinek szüksége van rá. Most annyira rosszul van, hogy elkerültem az embereket, és azt tervezem, hogy cigány leszek, csak hogy megszabaduljak a társadalomtól és hagyjam, hogy a természet gyógyítson. Nem tudom, mit tehetek még, szó szerint dühös vagyok magamra, hogy az utóbbi időben olyan távol voltam az emberektől, de arra is, hogy éghetek, ha már panaszokat és negatívumokat hallok. Utálom, hogy ilyen vagy. Szeretném eloszlatni a vidámságot és a boldogságot, a reményt és a szeretetet, és mindenkit jobbá tegyek, és nem tudom így csinálni

• Válasz

2018. június 29., 7:29

Örülök, hogy megtaláltam ezt a blogot. Idén nőttem fel temperamentumom meglehetősen kiegyensúlyozott környezetében. A szüleim egyaránt meglehetősen stabilak voltak, de kiegészítették egymás személyiségét. Anya nagyon praktikus, csendesen intuitív és könyörületes földről szól, és apa küzdött azzal, hogy olyan érzelmi személyiség legyen, mint én. Csak el tudom képzelni, milyen lett volna az élet azóta, hogy „kimegyek a világba”. Semmiféle IDEAM nem volt, HOGY „érzékeny”. Addig, amíg nem találkoztam olyan emberekkel, akik „láttak engem keresztül” a nyelvnek, amelyet megpróbáltam megtalálni, hogy megértsem magamat. Nem voltam teljes falvirág, de úgy gondoltam, hogy perifériás szerepe van. Csak addig, amíg beleszerettem egy félénk srácba, és mikor alá vettem "az emberek próbálkozása" Segíts nekünk ", hogy elkezdtem felfogni, hogy az emberek energiája, figyelme és interakciója milyen bonyolult lehet kap. Életem nagy részét pszichológiát, pszichobiológiát, lelkiséget, új korszakot tanulmányoztam... bármit meg is tudtam adni, hogy segítsek magyarázni nekem: „mi baj van velem”, amint mindig láttam. Kiderül, hogy tudományos szempontból megmagyarázott-e valami megnövekedett idegrendszerrel, vagy új kor szempontjából, mint valami, ami elválaszthatatlanul „varázslatosnak” hangzik Néhány ember számára ez valami, amit valóban megtapasztalok, de nem valami, amelyet sebészileg eltávolíthatok a „normálisan emberi mentális és érzelmi kusza” többi részemből lény'.
Szeretném elmondani Lynda-nak, hogy csak az elmúlt évtizedben volt olyan tapasztalatom, mint amilyet a narcissistákról és a szocialistákról ír, csak én más helyzetben vagyok, mint úgy tűnik, hogy ezek az emberek „tesztelnek engem a pszichés képességeken”, és embereket használnak, hogy nevükben cselekedjenek, többé zavaróvá tegyék az életet, és zavarba ejtenek, és elszigetelten hagynak és erősen éreznek bántalmazott. A barátokkal kapcsolatos megjegyzésemhez is kapcsolódhatok.
Zac számára az első bepillantásom az ajándékomra / átokra a középiskolában jött, amikor egy srácnak, akivel osztályt tartottam képes megváltoztatni a nap hangulatát a hangulatától függően, amikor a folyosón sétálva beszélgettünk osztály. Felébredhetnék az ágy teljesen rossz oldalán, és ha jó hangulata lenne, ugrálnék a a nap hátralévő részében, ha nagyszerűen ébredtem fel, és savanyú hangulata volt, úgy tűnt, hogy magammal viszem nap. Nem volt rémület rá, vagy ilyesmire, de kissé erős személyisége volt. Semmi baj van azzal, hogy több éves tapasztalatom alapján úgy döntöttem, hogy az „emberek energiája” valószínűleg követi tudattalan hajlamukat arra, hogy hogyan... Megpróbálom megtalálni a megfelelő szavakat itt... nos, próbáljuk ki így... Olyan emberekkel nőttem fel, akik általában úgy tartják magukat, hogy érzéseiket és problémáikat magánkézben tartják, ami nem ugyanaz, mint a palackozás. Apám nem tette, és gyakran éreztem, hogy az érzelmei szabadságától zavartak. Mindenit... Örülök, hogy olvastam ezt az okot, még soha nem gondoltam így a korai életemről... Azt hiszem, amit mondok, Zac, próbál szellemileg eldönteni, hogy nem téveszti be vagy rejti el, hogy ki vagy, hanem próbálja azt gondolni, hogy mások körül is rejlik... mint te egy szekrény vagy az emberek vagy úgy kell választania, hogy kinyitja a szekrényt, hogy „megnézze a belsejét”, vagy ezt választja, hogy megossza valakivel, akivel úgy dönt, hogy megosztja… nézze meg, hogy ez a váltás megváltoztatja-e az emberek reakcióját te. Hangsúlyozzam, hogy nem azt értem, hogy az emberek bezárását vagy kizárását jelenti. Ez a különbség az, hogy beszélgetünk-e egy erősen megbecsült személlyel, aki megosztja véleményét anélkül, hogy számítana arra, hogy megállapodásra kerülnek, vagy valakivel, aki változtassa meg azt a személyt, akivel beszélgetnek... mivel amellyel beszélgetnek, különbség van a szökőkút ülése és csodálata között, és ha valaki tűzoltó tömlőt mutat rád, aztán elfordítja tovább. Régóta birkóztam ezzel. A hátsó rész nyitott és zárt csakrákra utal. A csakrákat nem literáloknak, hanem szimbolikusnak látom abban, amit éppen kifejtettem, a választásokra, ahonnan felhívjuk a figyelmünket, és arra, hogy mi iránt nyitjuk meg együttérzését. Amikor kijöttem a világba, úgy éreztem, hogy valakinek, aki szerintem energikusan „segíteni” akarsz nekem, megpróbálom mindig megtartani a „csakráimat”, PRIED NYITVA, mert azt gondoltam, hogy a „nyitott” jó és „zárt” rossz. ez nem igaz. A „zárt” az a mód, ahogyan megvédjük magunkat, vagy megrázkódik. Sajnálom, hogy olyan sokáig zavarodott... szüksége volt a konnektorra... köszönöm!

• Válasz

2018. június 4, 8:08

Az empátiának a legnehezebb része az a tudás, amikor az emberek megpróbálnak becsapni téged. Különösen akkor, ha valaki közeli vagy. Az emberek továbbra is hazudnak, amíg kékre nem kerülnek az arcukban, mert nem értik, hogy JUST TUDJA, és nem tudnak szerencsésen kitalálni, mi folyik itt. A vicces dolog az, hogy azt tapasztaltam, hogy a kényszerítő hazugok vagy nem akarnak körülöttem lenni, vagy csak körül akarnak lenni, hogy kihívást jelentsenek a saját szórakozásukra, valószínűleg nárcistákra vagy társaságukra. A másik dolog, amit észreveszek, az az, hogy amikor új emberekkel kölcsönhatásba lépök, vagy ezekre azonnal vonzódnak nekem, és el akarom mondani nekem az életüket, különben elriasztják őket, és valamilyen módon durva módon viselkednek. Tehát elég gyakran azt tapasztalom, hogy kívülről kicsit elszakadttá és elszakadttá válok, amikor foglalkozom másoknak és a hallgatóknak azt mondták, hogy úgy tűnik, hogy hideg és kellemetlen, ha ez nem lehet távolabb a igazság. Ez egy paradoxon. Semmilyen módon nem volt könnyű az élet, és gyakran azt kívánom, hogy legyen lehetőségem arra, hogy kikapcsoljam és bekapcsoljam. Bárcsak lenne több barátom, mint én.

• Válasz

2018. március 23., 17:42

Van-e kapcsolat a szorongásos állapot és a menstruáció között? Próbáltam megfogni az érzelmeimet és azt, hogy mennyire elviszem a körülöttem lévő emberek érzelmeit / globális problémákat, és hogyan befolyásolják az én érzelmeimet szemszögéből, mivel én vagyok az egyik olyan ember, aki úgy érzi, hogy változtatnom kell, és segíteni kell az egész világot abban a pontban, ahol beteg vagyok azt. Amikor közel állok a menstruációhoz, felrepedő gondolatok fantasztikusak a halálról - soha az önkárosodásról -, és találok magamat fantáziálni a halálról, mert annyira kimerültem és tehetetlennek érzem magam a világ segítésében / a társadalmi befolyásban igazságszolgáltatás. Ráadásul nagyon csalódott vagy dühös vagyok mindenki számára, akit csak boldogan élek, különös tekintettel azokra az emberekre, akiknek sok pénze van, mert úgy érzem A világ segítségére vagy legalább munkahelyek teremtésére kell törekedni mások megélhetésénél, soha ne bánja a hajléktalanok alvásán küszöbön években. Ez annyira csalódott, kimerült és érzelmigé válik, hogy felfedezhetek, és csak a naplómban írok magam, ha már nem dolgozom. A főiskolán tanultam a társadalmi igazságosságot, és mindig is azt akartam, hogy karrierem az emberek segítésére koncentráljon legyen apáca, misszionárius, helyreállító igazságszolgáltatás a fogvatartottakkal, az emberi jogokért / a társadalmi érdekében igazságosság stb. És mindig azt hittem, hogy ez a jó akaratom vagy a vallási nevelésem, de ezen a ponton azért, mert fizikailag beteg vagyok és érzelmileg oly gyakran beteg vagyok, azt gondolom, hogy valójában egyensúlyhiány van az agyamban, vagy valami genetikailag hibás az összes érzelem miatt tovább. Például ma, miközben egy könyvet olvastam a gondozandó csecsemőemnek, a könyv felénél rájöttem, hogy egy kislányról szól, aki nagyapja elhunyt, és én azonnal bezárta a könyvet, és csak sírni kezdett, és hosszú ideig nem tudott abbahagyni... Ezek a sírások olyan őrült empátiájának köszönhetően, amióta kicsi voltam lány. Emlékszem, hogy a családom tréfált sírva, amikor először láttam egy teherautót, amely ezeket a rönköket hordozza házunknál, mert oly sok fát „meggyilkoltak”.
Anyám rendkívül kódexfüggő és rendkívül empatikus, így gondolkodom, hogy ez genetikailag nekem is átadható. Minden segítséget vagy tanácsot rendkívül értékelnek.

• Válasz

2018. március 15., 8:59

Időnként úgy érzi, hogy az empátusok (beleértve magamat is) szívesen bókolják meg magukat teher megállapításának formájában... Úgy hangzik, de ez közvetíthet bizonyos betekintést, amivel is küzdöttem. Időnként nem terheljük mások érzéseinek ismeretét, nem gondolkodók vagyunk, annyira, mint a belső harag vagy a múltbeli fájdalom. Lehet, hogy felveszi a saját energiáját, de ez nem azt jelenti, hogy tudja, mi az energia jön, vagy hogy rólad szól. Néha ez csak egy vetítés együtt! Mint amikor dolgozom, azt gondoltam, hogy a női főnökök nem kedvelnek engem, és hogy kellemetlenséget éreztem önmegfigyelés közben rájöttem, hogy félek a női tekintélyes alakoktól, és hogy a kellemetlenségem minden saját!!! (Természetesen kellemetlenségeket fognak okozni a másiktól, ha nekik is kényelmetlen vagy!)
< 3

• Válasz

2018. március 2., 1:57

Ez egy igazán érdekes cikk. Kérdésem van. Úgy gondolom, hogy szorongó együttérzés vagyok. Nagyon is be- és kikapcsolhatom. Nagyon nem zavar. Például egy szöveges üzenetből érzem az emberek érzelmeit. Lehet, hogy szokásos szavak, nem tartalmaznak felkiáltójeleket vagy írásjeleket, hogy bármilyen érzetet vagy hangulatjelet kelthessenek. Úgy érzem, hogy elolvastam a szavaikat. Ez mindenki számára szokásos dolog? Továbbá, ha valaki másokról szól, nekem is felvethetik az idegenek érzelmeit, bár soha nem találkoztam velük. Ez szintén szokásos dolog? Csak mindent megpróbálok jobban megérteni, és meglepődtem az embereket azzal, hogy tudtam, hogy a dolgok rosszak, vagy akkor is, ha izgatottak és még pillangó érzésük van. Valaki tud valami mélyebbről erről? Bárki más érzi magát egy szövegen keresztül, és nem kell a személy mellett lennie?

• Válasz

2018. január 10., 18:50

Tehát van egy kérdésem. Évek óta körülnézem, és még mindig nem találok választ. MI VAGYOK ÉN? Minden, amit olvastam, az egy empátus mások érzelmeit veszi fel, olvassa vagy érzi. Stb. De azt értem, hogy én is ezt csinálok, de ezt a részt le tudom kapcsolni minden érzelmemmel együtt. Visszatérve az igazi állításomhoz, amikor egy szobába sétálok, a körülöttem lévő embereket emlegetik-e vagy sem (normális emberek) érzelmeim megváltoztatják az érzelmeimet, ráadásul az empátiákban, mint másokban. És nem találom senkit másnak ezt a problémát, mert ez dióhúzót okoz. Valaki kérlek segítsen!

• Válasz

2017. november 18, 8:53

Az empátia egyik oka a szorongásnak az az oka, hogy nem beszélhetünk arról, amit érzünk az emberek körülöttünk. Legtöbbször csendben kell lennünk az érzékelt érzések miatt, mert az empátia nagyrészt nem olyan társadalmi norma, amely szabadban van. Freaksként érezhetjük magunkat, miközben mindenki körülöttünk folytatja az életét, nem érezve és tudva azokat a dolgokat, amelyeket érzünk és tudunk. Nyomasztó és nyomasztó lehet, ha egy olyan lakosság veszi körül, amely félig ébren van, miközben olyan érzékenyek vagyunk. Nagyon körültekintően kell választanunk, kinek tudjuk és mit nem tudunk felfedni az igazságunkat, amely társadalmilag és kifejezetten korlátozza bennünket. Úgy érzem, hogy sok időt töltenek azzal, hogy elrejtsem, ki vagyok valójában, és ez nagyon sokáig aggódik.

• Válasz