Táplálkozási rendellenességek és verseny, összehasonlítás

Az elmúlt 6 évben anorexia és testmozgásfüggőség szenvedtem, sőt most is, amikor hosszú vagyok A gyógyulás útján még mindig összehasonlítom magam másokkal, függetlenül attól, hogy betegek-e vagy sem nem.
Mint Jess korábban említette, gyakran éreztem, hogy nem vagyok elég beteg; valójában azért, mert az ED-kezelés nagyon korlátozott ott, ahol élek, azt mondták, hogy nem vagyok "elég beteg" ahhoz, hogy megfelelő segítséget kapjak. Szerencsére később kezelést kaptak, de Jesshez hasonlóan éreztem magam: minden másban eléggé sikertelen voltam, és még étkezési rendellenességem sem volt. Ez a verseny és az összehasonlítás teljesen a fejemben volt, mivel kívülről nem ismerem be, hogy valami baj van, mert Katia és Sarah, mint én szégyelltem.
Köszönöm Jess a hozzászólásodért. Segít megtudni, hogy vannak más emberek is, akik ugyanazt érzik.

A bulimia szenvedése miatt őszintén elmondhatom, hogy valóban bármilyen összehasonlításra, amikor valaha megtapasztaltam vagy részt vettem, valószínűleg akkor voltam a legrosszabb.

Valójában inkább egyetértek Missy-vel és alapvetõen akartam kommentálni Katia mondásait. A "verseny" kifejezés nem igazán igaz a cégemre. Zavarban, szégyelltem és nagyon magát éreztem az étkezési rendellenességemet illetően (ha egyszer tudtam, hogy étkezési rendellenesség... az első néhány hónapok óta nem volt semmiféle tudatosságom, hogy "ez" beteg vagyok, erről beszél az első bekezdésében!) Miután rájöttem, hogy ennyire beteg vagyok, nagyon zavarban voltam mindaz miatt, amit megtettem, hogy odajutjak, és jobbulást. Soha nem beszélgettem vele olyan emberekkel kívül, akiknek legközelebb éreztem magam, amíg végig nem mentem a helyreállítási folyamatba, s még akkor sem osztom meg a leggyengébb részletek sok részletét. Most, a gyógyulás során, amikor látom az embereket, akik egyértelműen aktívan részt vesznek az ED-ben, elárasztottan érzem magam és / vagy másodlagos zavarban vagy szomorúságban számomra. A legnagyobb emlékezetem szerint soha nem volt versenytársa.
Ismerkedtem egy ED-vel, miközben velem (bár valójában barátokként ismerkedtünk meg egymással, miután mindkét kezelésbe kerültünk). Tudom, hogy vett néhány büszke a beteg megjelenésére, és továbbra is képeket készített róla a legbelsõbb helyzetérõl, még a testsúly-helyreállítás és a „gyógyulás” után is, ami igazán bosszantott. Olyan volt, mintha figyelmet akart lenni beteg miatt. Egyáltalán nem tudtam kapcsolatban állni. Nem fényképeztem, amikor beteg voltam, és arra kértem a barátait, hogy szabaduljanak meg a készített képektől. Azon kevesek közül, amelyek nyaralásomból származnak, és mi sem... A számítógépem mappájában vannak, és emlékeztetem magam, hogy ez történt minden esetre gondolom, hogy "nem volt olyan rossz", vagy kezdje el kísértésnek érezni magatartását, de nem nézek rá őket. Túl fájdalmas.
Mint Missy mondta, az összehasonlítás kifejezés kissé jobban működik nekem. Összehasonlítom a súlyomat másokkal, akárcsak Missy mondta, de nem köztem és egy nyilvánvalóan beteg ember között. Nem akarom levonni ezeket az összehasonlításokat, mert csak nem igazán akarok rájuk nézni, vagy ilyesmi lenni, mert ismerem a fájdalmat, amelyet érznek. Bárcsak egyáltalán nem tudnék összehasonlítani, és azt hiszem, ez valószínűleg egészségesebb lenne, de sajnos azt hiszem, "norma" társadalmunk számára az összehasonlítás szempontjából, ahelyett, hogy valamilyen kóros szinten lenne, ahol szuper motiváltságomnak érzem a munkát Rajta. Komolyan nem hasonlítom össze a történetemet másokkal abban, hogy ki volt a legrosszabb / legrosszabb (bár amikor az emberek azt mondják: " középiskola ", és ezt írja le egyszer, amikor azt hitték, hogy zsírosak, és egy hétig étkeztek, mielőtt rájött, hogy szeretni kell magukat és meg kell állnom, dühös vagyok, mert minimalizálja az „étkezési rendellenesség” kifejezést, ami úgy érzi, hogy a történetem minimalizált.)
Gondolkodó provokáló üzenet és jól megírt, mint mindig!! Nyilvánvaló, hogy van néhány beszélgetésed és sok önreflexió!
PS Nem ítéltem meg téged azért, amit ettek, miközben jártál! :)

2014. március 20., 13:37

Engem nem sért meg, de nem feltétlenül értek egyet azzal. Soha nem akartam a legjobb bulimicus lenni. Soha nem akartam a legjobb anorexikus lenni. Nem akarom, hogy beteg legyen. Annyira zavarban voltam, hogy mindenekelőtt a vékonyságot értékeltem. Még mindig szégyelltem, hogy annyira törődöm vele. Senki más nem érzi így?
Feldühítette, hogy az emberek sokféleképpen versenyeznek rajta, de a leginkább bosszantónak az volt, hogy a kezelőközpontok, amelyek a következőkből állnak: "ki tud enni az ételt leglassabban" és "ki néz ki a legfájdalmasabban a jég evésével kapcsolatban" krém".
Nem akartam, hogy a laboratóriumom kikapcsoljon, és sírtam, amikor egy héttel később még mindig elakadtam a tűkkel, hogy teszteljem őket (ez volt az első sírás élményem a CFC-nál, és az egyetlen ilyen volt). Soha nem büszke voltam arra, hogy beteg vagyok, és nem akartam beismerni, hogy ez igaz, de a valósággal szembesülök azzal, hogy nagyon beteg vagyok.
Természetesen azt akartam, hogy bezáródjon az agyam. Még mindig csinálom. És akartam egyre több és több súlyt lefogyni? Természetesen, de egyszerűen nem volt versenyben senki mással, és nem tudom, mit tehetnék ennek ábrázolására.
És az a személy, aki azt gondolja, hogy nem éreztem magam úgy, hogy "elég beteg vagyok" (jelenleg nem vagyok beteg, mint én nem veszek részt aktívan étkezési rendellenességben), nem akarok olyannak lenni, mint az anorexikumok, amiket nap mint nap látok nap. Van egy függőben lévő bar-alkalmazásom Coloradóban, amelyet kiadnom kellett, hogy áttekintsék azokat. Meg kell nézni őket, és minden más ok nélkül meg kell magyaráznom az ottani dolgokat, hogy akkoriban nagyon beteg voltam. Teljesen hiszem, és semmilyen módon sem voltam a legvékonyabb a kezelőközpontban. Én sem voltam a legvékonyabb. Ami a kezelőközpontokat illeti és anorexikumokat tisztítanak, talán a legjobb voltam. Bárcsak elfelejtenék az életem ezt a részét. Bárcsak soha nem történt meg. Sokkal inkább azt szeretném, ha nem rendelkeznék ezekkel a felvételekkel, hogy kísértjenek és az ügyvédi kamara tagjai ellenőrizhessék azokat, akik magyarázatot kér, de elfogadom, hogy abban a pillanatban nem volt választásom, hogy belépek-e vagy sem kezelés... ez volt, vagy egy kórház.
Megígérem, hogy ha ez akadályozza a szakmai karriert, vagy ha szakmájában meg kell válaszolnia, akkor nem akarja bizonyítani, hogy a legjobb anorexikus vagy a legjobb bulimikus volt.

2014. március 20., 12:06

Jess - Világosabban tudok kapcsolódni egy "versenyhez" magukkal... oly módon. Azt is tudom, hogy ez a fajta forgatókönyv inkább a csoportos környezetben játszik szerepet.
Úgy gondolom, hogy elsősorban az az ellenvetésem, hogy a verseny beteg vagy nyerjen a probléma miatt. Csak azt akarom, hogy jól érzem magam a bőrömben. és ez általában súlycsökkentéssel jár. Lehet, hogy igyekszem lefogyni, hogy kényelmesebben érezjem magam, de soha nem érzem magam, ha igyekszem valóban fogyatkozni. Minél több diagnosztizálható.
Katie igazán jó pontot fogalmazott meg az első bekezdésében - az a tapasztalat, amiről Jess beszél, bizonyos módon játszható le, vagy másképpen is megtapasztalható. Tetszik... Nem érdekel, igen, így kellett csövet szereznem. De én bűnös vagyok a súly összehasonlításában. Lehet, hogy nem akarok olyan vékony lenni, mint a szobában lévő "félelmetes", de azt hiszem, a fő ötlet az összehasonlításban.
*izzó körte*
Ezenkívül - emlékszem, hogy FONTOSAN Jess-t látogatta meg kezelésben, és látta egyik barátját... ez megemlített. Kimentem oda, gondolkodva: "Nem vagyok beteg. Dehogy. Ez beteg. "
Szóval igen. Összehasonlítás és verseny. Azt hiszem, gondoltam, hogy a kettő nagyon különböző, de azt hiszem, rokonabbak, mint gondoltam. Azt hiszem, leginkább riasztó volt a "verseny" szó használata.

Úgy gondolom, hogy ez a bejegyzés jó pontokat hoz fel a ki nem mondott összehasonlításról, még a helyreállítási beállításokban is. Oké, talán nem MINDEN EGYSÉGES étkezési rendellenességgel küzdő verseny... de lefogadom, hogy a legtöbb konkurál / összehasonlít valami felett valamilyen szinten. Például nincs számomra a testmozgás kérdése, és igazán nem érdekel, ha a mellettem ülő személy ma reggel 15 mérföldet futott. Nem is érdekel, ha 128 darabra vágják a banánjukat, és egy villával evették. Lehet, hogy kivált vagy csak bosszantó, de nem gondolok: "Csak 64-re vágtam, így nem vagyok beteg." Teljesen bűnös vagyok azért, hogy körülnéztem a helyiséget és összehasonlítottam a súlyt... mert érdekel. És akkor is csinálok, ha nem vagyok kezelési környezetben, de csoportos helyzetben felerősítik, mert ez valamilyen értelmes kritérium.
Könnyű megfigyelni ezt bármilyen csoportos kezelés esetén, különösen, ha nem egészséges hatást ad a keverékhez. Csak annyit vesz igénybe, hogy egy ember megtagadja a kiegészítést mindenki számára, hogy jobban küzdjön vele. Ezzel a példával és a súlyos dolgokkal azt hiszem, csak néhány bizonyítékot keresel az ön bizonyítékaként rosszul érzékeny hitrendszerek, mint például: "Nem vagyok beteg, nem érdemel meg a kezelés, nem kell ezt tennem" stb. Nem ez a hitrendszer jellege - bizonyítékot találni annak megerősítésére és állandósítására?
Azoknak a kommentátoroknak, akik szerint ez a cikk sértő (vagy csaknem sértő) volt - igen, ezért valószínűleg nem szóltak. Nagyon kevés ember akarja beismerni. Nem hiszem, hogy a legtöbb ember büszke rá, főleg akkor, amikor gyógyul vagy, és sokáig egészséges szándékai vannak. És azt hiszem, hogy nagy része bizonytalanságokra és félelmekre épül. De többnyire úgy érzem, hogy étkezési rendellenességgel küzdő emberek (és különösen az anorexia-t hívom fel, annak ellenére, hogy folytonosságban vannak, és az emberek közöttük ugrálnak), olyanok, mint a béta hal. Nem helyezett kettet egymás mellé.
Még egy dolog. Észre fogja venni, hogy minden járóbeteg csoportban az emberek, akiknek jól van, nem tartózkodnak sokáig. Persze vannak kivételek, de általában ez a szabály. És talán azért, mert már nem kell „támogatásra”, de fogadok, hogy ez azért van, mert az, ha ED-kkel mások körül vannak, nem jó ön, függetlenül attól, hogy milyen messzire haladsz a gyógyulásban, és még akkor is, ha nem olyan helyen vagy, ahol próbálsz lemaradni vagy bizonyítani, hogy " legjobb."
Ha nem ért egyet, felszólítom Önt, hogy csatlakozzon valamilyen kezeléshez, ahol olyan személyek veszik körül magukat, akik "rosszabbá válnak mint te". Ha továbbra is érvényesülhet anélkül, hogy összehasonlítod a helyzetüket másokkal, vagy emlékeztetnéd magad valamire a rendellenességedről vagy életedről, amely „elég betegnek” tesz eleget, akkor oké, te lehet a kivétel.

Szeretem, amit mondasz, Jess, arról, hogy versenyről van szó másokkal és magukkal. A kezelés során tudom, hogy nagyon sok olyan verseny gondolatom volt, amelyek nagyon hosszú ideje sújtottak engem, és a kezelés előtt és után a verseny nagyon sok volt a magammal. Különösen igaznak találom ezt a napot nagyon alattomos módon, különösen a "tiszta táplálkozás" fogalmával, amely teljesen ellentétes az intuitív táplálkozással (amit remélem képes lesz megcsinálni egy nap). Látom az embereket "cukor-, zsír-, glutén-, (íz-, szórakoztató)" szokásaikról, és ennyire szörnyűnek érzem magam a kiegyensúlyozott táplálkozásomat illetően. És bár ez nem pontosan a verseny és az összehasonlítás legszembetűnőbb útja, ezeket a alattomos dolgokat ugyanolyan károsnak tartom.
Nagyon köszönöm, hogy világossá tette ezt a "csúnya igazságot", amiről az emberek soha nem beszélnek.

Tudod, hogy szeretlek - és hallom az üzenetet, amelyre utalsz... DE
Sok kijelentés van itt, amelyekkel határozottan nem értek egyet. Úgy gondolom, hogy általánosításai túlságosan szélesek, és azt gondolom, hogy merésznek kell lennie a kijelentéseiben.
Még ha nem is vagyunk tudatában ezzel, az étkezési rendellenességgel küzdő emberekként mindig versenyben állunk. És ha tisztában vagyunk vele, akkor nem beszélünk róla. De a valóság az, hogy mindannyian megpróbálunk a leggyengébbek, a "legjobb étkezési rendellenességnél" és a "legvékonyabbak" lenni.
Ez - egész egyszerűen - NEM igaz.
Miközben ezt olvastam, betekintést kaptam, hogy valóban átvizsgáljam magam. valóban ellenőrizze gondolataimat és érzéseimet, hogy megnézze, vajon ezek olyan érzelmek voltak-e, amelyekhez viszonyulhatnék, de talán imádom, hogy elismerjem. Tudom kapcsolódni egy kis összehasonlításhoz a testem vonatkozásában, de ezt automatikusan tudat alatt végzem mindenkivel, és ez szinte objektív. Csak valamit, amit észrevehetek - de nem igazán érzem magam. Ami a többi dolgot illeti? Nem lehet összekapcsolni. Egyáltalán nem.
Még mindig arra a következtetésre jutottam, hogy ez a cikk valójában valami oly módon tolja el a határokat, hogy sértőnek tekinthető. Úgy gondolom, hogy ez a betegséget megbélyegző sok hozzászóló üzenet egyike, amely oly sok tévhithez vezet. (A hiúságról szól; választás az, hogy "anorexiás", gyerekes és figyelmet kereső viselkedés. Stb.)
Valóban úgy érzi, hogy MINDEN EGYSÉGES étkezési rendellenességben szenvedő ember úgy érzi ezt?
"Mindannyian megpróbáljuk legyőzni a másikot. Mindannyian megpróbáljuk elkapni azt a kék szalagot, amely bizonyítja, hogy mi vagyunk a "legjobb".

2014. március 20., 6:30