A bipoláris élet a választásokról szól

Szia... * Mosolyog *
Milyen gyönyörű személyes élmény... köszönöm a megosztást.
Nem vagyok biztos abban, hogy egyetértek-e az ön véleményével, miszerint a „bi-pólus a választásokról szól”. Úgy gondolom, hogy az ÉLET a választásokról szól, és tehetjük őket úgy, mint minden ember, remélhetőleg. A mi problémáink azonban problematikusabbak lehetnek, és nagyobb, vagy más jellegű kihívásokat és stresszeket hozhatnak fel.
Úgy gondolom, hogy néhányan gyönyörű módon is jutalmazhatók... Az intenzív, látszólag megmagyarázhatatlan érzelmi fájdalom bármilyen időtartama lehetővé teszi, hogy az érzelmek nagyobb skáláját érezzük, vagy nagyobb intenzitással megtapasztaljuk az emberi tapasztalatok szélességét.
16 éves vagyok és kétpólusú. A zsugorodásaim mindnyájan elég kedvesek voltak, de zárt nyomon követtek. Azt mondták, hogy "gyógyszer örökre!" Megfogadtam, hogy azonnal elmegyek, de általában elviszem őket, ha úgy érzem Különösen szörnyű, figyelmesek és tudatlanok "felügyelete" alatt [alig veszem figyelembe a szarkazmomat] pszichiáter.

2010. március 8., 10:17

Cristina és mások,
A remény egy furcsa fenevad. Gyakran kíváncsi vagyok, mi indít tovább. Letette a reményt. Körülbelül 28 éve bipoláris voltam. Stabilnak tartom magam, de minden nap bizonyos tekintetben küzdelem. Bárcsak lenne a támogatási rendszer, amelyről Cristina beszél. Egyedül élek, és soha nem beszélgetek valódi emberekkel. A családom az online közösség, és azt hiszem, tartanak engem. Sok életproblémán keresztülmentem keresztül, de soha nem vesztem el a reményt. Ennek ellenére továbbra is úgy érzem, hogy a remény nagyon törékeny. Át kell lépnem a szélére, de tudnom kell, mit várok tőle. Attól tartok, hogy elveszíthetem a reményt, ha nem találok célt az életemben. Azt mondanám, hogy gyakran lefekszem és reménytelennek érzem magam. Sikerült átutaznom a napomat. Úgy érzem, hogy a remény erősebb, mint az összes rossz érzés. A reménynek nincs oka. Úgy érzem, hogy olyan életet kell építeni, amely méltó a reményemhez. Akkor talán át tudok lépni a szélén.
Clive

2010. február 27., 12:07

Azt mondták nekem, hogy "lehet, hogy enyhe bipoláris", miközben méregtelenítőben voltam. A tini éveim óta azt hiszem, mondhattam, hogy mindig el akartam menekülni. Anyám nagyon verbálisan agresszív volt. Bántó dolgokat mondta, és ez szinte minden nap csata volt. 19 éves koromban dr-bementem, és azt mondták, hogy súlyos szorongás és depresszió van. Gyógyszert kaptak, de nem tartotta. Végül súlyos kábítószer-függőséggel bírtam, és nem volt olyan, mintha ez egy drog lenne, valami, amire rá tudtam helyezni a kezem. Ha megvan, akkor elviszem. Tehát az első, amit hallottam a bipoláris létezésről, nem volt túl jó légkör, és bizonyára nem voltam érzelmileg készen arra, hogy bármivel szembesüljek, kivéve az akkori függőségem. Miután távoztam, majd további 4 hónapig folytattam a drogok használatát, végül - ne kérdezd, mi változott, de valami megváltozott, és abbahagytam. 2007. január 8. volt az utolsó nap, amelyet használtam. Néhány hónap múlva a köd tisztulni kezdett, és újra rájöttem, hogy pszichiáterhez kell mennem (vicces, hogy folytattam vissza ezt) és ez az új Dr. feltett nekem 100 kérdést, és ugyanazt mondta, amit a detox dr. mondott, azt mondta, hogy enyhe bipoláris vagyok (számomra vagyok, vagy nem?) és nagyon rossz szorongás. Aztán gyógyszerezett engem, amire szükségem volt. Tehát itt vagyunk most, és rendben vagyunk a gyógyszeres kezelés kérdésével, de nem szűnik meg a gyógyszeres kezelés? Köszönöm Istennek, hogy van egy türelmes és megértő barátja, aki egész szó alatt velem volt. De még mindig néha őrültnek tartom. Már nem igazán mániás vagyok, mint gyógyszeres kezelés nélkül, ami talán mindenkit őrülten vezette de annyira jól éreztem magam abban a módban, hogy valóban olyan volt, mint egy állandó adrenalin-szint, de tudom, hogy nem Normál. Akkor nem igazán megyek le, hogy azt mondjam, hogy számomra első * viszketés leszek. Ingerlékeny vagyok, és ez szörnyű. Miért gondoskodott a gyógyszeres kezelés a mániáról, de néha még mindig csalódott vagyok, ingerlékeny és izgatott vagyok? Azt hiszem, ezeket kell megtanulnunk kezelni. Csak azt akarom, hogy normális legyek, igazán.

2010. február 24., 3:02

Christina, mint 40 éves bipoláris nő, 2009 októberében diagnosztizálta, pontosan tudom, mit mondasz. Én is gyermekeim vannak, és eljutok azokra a „sötét helyekre”, ahol véget akarok vetni az árnyék fájdalmainak, de tudom, hogy nekik élek. Nekünk kell élnünk. Noha a hangulat-stabilizátorokon dolgoztam, keményen belemerültem az elmúlt hónapban, és gyakran kíváncsi vagyok, hogyan lehet ez tovább folytatni egy életre. Tudom, hogy a lehető legstabilabb pont elérése érdekében a gyógyszerek kiigazításának kérdése. Időközben a megküzdési képességeken dolgozom, amelyek egyikének biztosítása annak biztosítása, hogy a választások valóságon alapuljanak. Ha belemerül a fejbe, csak próbáljon meg felfegyverkezni az információval. Miután kórházba kerültem, azonnal télen kezdtem el főiskolai kurzusokra, azt gondolva, hogy a tabletták stabilizálnak engem. A tanfolyam délre ment. Fail. A gyógyszer mellékhatásai a lassú kognitív funkciók voltak (elvégre a BP tünetei egy része gondolatokkal jár, tehát az orvosok feladata ezek lassítása). Az emlékezet és a megtartás hatalmas kérdéssé vált. Mire a pszichiáter újabb gyógyszert tudott hozzáadni, hogy segítsen legyőzni ezeket a kérdéseket, annyira támogattam felolvastam az olvasási és írási feladatokat, hogy még kéthetes meghosszabbítással nem tudtam befejezni őket megadott. A lényeg: Ha stabilok vagyunk, vagy legalábbis ésszerűen magabiztosnak érezzük magunkat a következő lépések megtételében, hogy elvégezzük azt, amit szükségesnek tartunk, tudatában vagyunk arról, hogy mi befolyásolja ha ez meghajt, vagy térdre viszi (droghatások, megküzdési stratégiák, életkörülmények, célok stb.) Készítsen "profik" és "hátrányok" oszlopokat. Ismerje meg magát, majd tervezze meg a merülést. És még akkor is, ha esik (még a „normál” emberek is esnek), tartsa fenn a megküzdési stratégiáit. A kudarcom / esésem után a következő félévben elhatároztam, hogy ne hagyjam, hogy a BP tünetei legyőzzék álmomat. Várakozásaim realisztikusabbak voltak. Motivációm következetes. Megtanultam megismerni azt, amit nem tudtam, és előremozdultam a megvalósulással. Eredmény: Ez az osztály (3. évfolyam) most a múlt héten vagyok, és várhatóan alacsony A fokozatot szerez a fokozatra (miután megtanultak dolgozni a depressziómon).
Sajnálom ezt a regényt, de igazán együttérzek veled, és meg szerettem volna osztani néhány betekintést. Várjon ott, és sok sikert kívánok neked és családjának!

2010. február 24., 2:56

Kedves Christina és Kathy
62 éves vagyok és 8 évvel ezelőtt felébredtem a kórházban, és azt mondták, hogy megpróbáltam megölni magamat, akkor megtudtam, hogy bipoláris vagyok. Nem a legjobb módja az arany éveim eltöltésének.
Tehát göndörítettem egy labdát, és várta, hogy még több szar jöjjön.
Megváltásom az első terapeutamnál volt, aki kriminalisztikai élettani szakember volt, vagyis főleg börtön lakosságával dolgozott. Néhány konzultációt folytatott oldalán, és folytatott.
Nagyon jó volt, hogy rám rúgta a seggét, amikor rúgásra volt szüksége, és azt mondta nekem, hogy a jövőm valóban más lesz, de milyen különféle még mindig rajtam múlik.
Most 8 évvel később van, és 7 éven keresztül elősegítem a DBSA peer támogatását, hiteles szakértői ügyvéd vagyok, és részt vettem az államaim képzésein, hogy Certified Peer Specialistá váljak.
Nehéz volt, IGEN NAGYON, SZERZŐDJEN MINDEN MINDEN "NEM"
Ha azt akarja, hogy családja büszke legyen rád, akkor nyomja tovább, ne hagyja, hogy a diagnózis meghatározza Önt, keresse meg szenvedélyeit, és lépjen tovább.
Mindannyian megtaláljuk a betegségünknek a legmegfelelőbb módját. Számomra így nézek rá.
BIPOLAR születtem és bipolárisan meghalok, és semmit sem tehetek, de az, amit csinálok és hogyan élek közben, az mind rajtad múlik.
Mikrofon

2010. február 24., 2:51

Apám 52 éves korában diagnosztizálták Alzhiemer-et. 12 hosszú éve küzdött. Találd ki? 52 éves vagyok, és csak bipoláris diagnosztizáltak. Túl sok dolog van hátra az életemben, hogy megvalósuljak. Van egy 2 éves unokám, akinek látnom kell a labdát, biciklizni és első kocsiját vezetni. Kérem, mondja meg, hogy van remény. Nem fogom átvizsgálni a családomat azon, amit mindannyian átéltek apámmal.

2010. február 23., 6:57