Miért lehet traumás a mentális egészség téves diagnosztizálása?

Nézzünk szembe a tényekkel: a mentális betegségeknek nagyon sok szempontja lehet traumatikus, de mi van akkor, ha nincs még olyan mentális betegségünk sem, amelyről azt gondoljuk, hogy van? Hat évvel ezelőtt diagnosztizáltak bipoláris rendellenességet, kiderült, hogy kettő helytelen a diagnózisban évekkel ezelőtt, és most a gyógyulásom hatalmas része ennek a csapadéknak és a csapadéknak a kezelésével foglalkozik téves diagnózis.

Még mindig nem érzem magam kényelmesen vagy magabiztosan, hogy pontosan elmondjam, milyen mentális betegségeim vannak, bár kaptam diagnózisok felismerése után, hogy a bipoláris téves diagnózis volt, mert megtanultam a nehéz módszert, hogy a diagnózisok rossz. Ennek eredményeként a saját agyamról való megértésem nagyon törékeny és bizonytalan, ami megnehezíti számomra, hogy bízhatok magamban, amikor a saját felépülésemre kerül sor.

A mentális egészség téves diagnosztizálása azt jelenti, hogy nem bízhatok magamban

Mi van, ha egyáltalán nem ismerem magam? Ez a kérdés, mellyel visszatértem, mivel rájöttem, hogy a bipoláris téves diagnózis volt. A gyermekkori érvénytelenítés és az enmeshment miatt már nagyon sok bajom van, ha magam szakértőként látom magam. Ehelyett általában másokban bízom, amikor rólam beszélnek. Amikor azt gyanítottam, hogy bipoláris zavarom van, ez volt az első alkalom, amikor valóban bíztam a bélben. Tehát kerestem egy diagnózist, azt gondolva, hogy a legjobban értem magam, még akkor is, ha mások azt javasolták, hogy a bipoláris diagnózis nem a megfelelő diagnózis számomra, és akkor tévedtem.

Mi lenne, ha ez azt jelenti, hogy teljesen vak vagyok attól, aki emberként vagyok? Számomra az ilyen hosszú ideje téves diagnosztizálás traumatikus volt, mert érvénytelenítette identitásom egy teljes részét, és már volt elegendő érvénytelenítő trauma a múltban. Mostanában az összes korábbi érvénytelenítésem és a téves diagnózisok érvénytelenítése összekapcsolódik, egymásba halmozódik, hogy mélyen bizonytalannak érzem magam a saját identitásom iránt.

A téves diagnosztizálás azt jelenti, hogy egyszer hibás voltam - ismét tévedhetek

Az egyik legnagyobb félelmem, amely a bipoláris téves diagnosztizálásomat okozta, az, hogy talán megtalálom a „helyes” diagnózist, de aztán újra tévedni kell. Ez azon félelemmel kapcsolatos, hogy nem tudok megbízni magamban, de a saját kihívásait is bemutatja. Mentális egészségügy képviselője vagyok, állandóan a mentális egészségről írok, de nem mindig érzem magam jól, amikor azt mondom, hogy milyen mentális betegségeim vannak, abban az esetben, ha mégis tévesen diagnosztizáltak.

Jelenleg azt hiszem, hogy diagnózisaim súlyos depressziós és generalizált szorongásos rendellenességek, de a figyelem-hiányos / hiperaktivitási rendellenességekkel (ADHD) és a különböző személyiségekkel is kapcsolatban állok rendellenességek. De nem akarok öndiagnosztizálni, mert mi lenne, ha újra tévednék? Mi lenne, ha egy dolog ügyvédjeként szólnék fel, és kiderül, hogy nincs egyáltalán ez a dolog? Ez teljes csalást eredményez? Annyira félek attól, hogy egy módon bemutatom magam a világnak, mert nem akarom kideríteni, hogy öt év alatt tévedtem, és csak mindenkit bolondoztam. Beleértve magamat.

A diagnózis elengedése és a tünetekre összpontosítás

Szinte mindenkinek, akivel valaha is beszélttem a téves diagnózisomról, a barátaktól és a családtól az orvosokig és terapeutákig azt mondta nekem, hogy a diagnózis sokkal kevésbé fontos, mint az egészséges módszerek felkutatása a tünetek kezelésére tapasztal. De az igazság az, hogy ellentmondásos érzéseim vannak a gondolkodásmód kapcsán. Egyrészt nagyon kedvesnek hangzik, hogy már nem kell aggódnom a diagnózisom miatt. A legrosszabb napjaimban minden álomnyi unoknyi energiát elfogyasztom, és szeretném, ha újra más dolgokra összpontosítanék. A közelmúltban valóban egyre gyakrabban tehetem ezt. Már foglalkoztam a tüneteimkel, például a feladatok elindításával, disszociációval, depresszióval, függőséggel és még sokkal, még akkor is, ha nem feltétlenül értem, honnan jönnek, vagy miért.

Aztán ismét vannak olyan napok, amikor valóban szeretnék felszólalni ADHD-ügyvédként, mert szeretnék írni a tapasztalataimmal idővakkosság, végrehajtó diszfunkció, kilökődésre érzékeny diszforia és még sok más, de nem érzem, hogy képes lennék, mert hivatalosan nincs egy diagnózist. Vagy beszélni akarok a depresszióról, de úgy érzem, hogy nem kellene, mert a depresszióval kapcsolatos tapasztalataim annyira abnormális abban az értelemben, hogy tipikusan intenzív, de rövid életű, és gyakran jól érzem magam néhány nap alatt később.

Összességében a téves diagnosztizálás nagyon nehéz volt nekem, és még most is, két évvel azután, hogy rájöttem, hogy tévesen diagnosztizáltak, mindent megpróbálok feldolgozni, és továbblépni. Ha valaha tévesen diagnosztizálták, hogyan befolyásolta téged? Traumatikus volt, és ha igen, hogyan dolgoztál fel mindent, és meggyógyult? Ossza meg tapasztalatait az alábbi megjegyzésekben.