Bűntudatom és szégyenem megértése segít meggyógyulni

Tavaly nyár végén hetekig éltem át akut pánik és szorongás. Nagyon beteg voltam, és a lelki és fizikai tünetek, amelyeket elviseltem, traumatikusak voltak. Kezelés alatt állok, hogy kezeljem ezeket a traumákat, beleértve a betegség miatt érzett bűntudatot és szégyent, valamint a mai napig érzett bűntudatot és szégyent.

Hogyan értem a bűntudatot és a szégyent

Az utolsóban traumaterápia Az ülésen elmondtam a terapeutámnak, hogy bűntudatot és szégyent érzek, amikor visszaemlékeztem a traumára, és emlékszem, hogy bűntudatot és szégyent éreztem vissza, amikor a trauma bekövetkezett. A terápiám előrehaladtával és újra megtanulok bízni magamban, egyre jobban megértem, hogy ami velem történt, az nem az én hibám. Megkérdeztem a terapeutámtól, hogy akkor miért, még mindig bűntudatot és szégyent érzek? Visszadobta nekem, és megkérdezte, hogy szerintem mi a bűntudat és a szégyen.

Nagyon el kellett gondolkodnom rajta, mert a kettő felcserélhetőnek tűnik. Elmondtam neki, hogy a bűntudat egy olyan érzés, amit olyasmivel társítok, amit tettem vagy nem tettem, míg a szégyen nagyobbnak tűnik, mint a bűntudat, mert egészként felölel.

Azt mondta, nagyjából sikerült is.

Miért éreztem bűntudatot és szégyent az akut szorongás és pánik miatt

Amikor elkezdtem a terápiát, bűntudatot éreztem, mert azt hittem, hogy az én hibám, hogy megbetegedtem. Két okból is hittem ebben. Először is azt hittem, hogy az a spirituális utazás, amelyen majdnem egy éve jártam, valahogy rettenetesen rosszul sült el. Nevetségesen hangzik, tudom. Imádtam, amit a spiritualitásról tanultam, és elkezdtem igazán hinni. Amikor a testem akut, hosszan tartó harc-vagy menekülésbe kezdett, az agyam az utolsó dologgal társította, amit eddig csináltam: a spiritualitás felfedezésével. A második ok, amiért magamat okoltam a betegségemért, az volt, hogy megvoltam letitráltam a gyógyszereimet hónapokkal a betegség eluralkodása előtt. Miért tettem hagyd abba a gyógyszereimet? Mivel olyan csodálatosan éreztem magam a spirituális utamon – lélekben és testben egészségesebben, mint valaha is éreztem egész életemben –, meg akartam nézni, szükségem van-e még gyógyszeres kezelésre.

Még akkor is, amikor ezt írom, bűntudat kúszik fel bennem.

Most már tudom, hogy a két okom közül az első (elromlott spirituálisság) hamis, bár némi munkába telt, hogy elszakítsam az eseményektől. Mit hiszel közben provokálatlanul pánik ritkán igaz vagy logikus. A két ok közül a másodikat (a gyógyszereim elhagyását) nehezebb lemondani.

Annak ellenére, hogy azt hallottam a pszichiáteremtől, hogy semmi rosszat nem csináltam, és ez a betegség még mindig megtörténhetett volna velem, ha nem hagyom abba a gyógyszereimet, még mindig köpködik az agyam. mérgező gondolatok: "Ha nem hagytam volna abba a gyógyszereimet, megtörtént volna bármi is?" – Miért mentem le róluk? – Nézze meg, mit élt át a családjával. "Hülye. Hülye. Hülye."

Szerencsére, és bár nem úgy tűnik, amit most írtam, a terápia segít, és a bűntudat szertefoszlik.

Ami a szégyent illeti, az sokkal mélyebb. A betegségem egy bizonyos pontján olyan erős volt a pánik, hogy kórházba kellett szállítani. A lányom, a férje és az unokám akkoriban látogattak.

A férjem felsegített a kocsihoz, ahol a lányom és a vejem vártak. Valóban alábecsülés azt állítani, hogy bajban voltam. Könnyek voltak, takony folyt az orromból, a mellkasom dübörgött, és egy hang jött ki belőlem, ami inkább egy sérült állatnak tűnt, mint egy embernek. A legrosszabb az volt, hogy a lányom ilyen állapotban látott. Annyira bátor és támogató volt, és felajánlotta, hogy eljön velünk a kórházba. visszautasítottam. Szégyelltem, összetörtem, és semmi másra nem vágytam, mint összezsugorodni és elfújni. kicsinek éreztem magam, teher mindenkinek, és méltatlan a szerelemre.

Miközben ezt írom, sírok.

Nehéz leküzdeni a szégyenérzetemet. Szégyelltem akkor is, most is érzem, bár a terápia segítségével nem olyan intenzíven. Gondoltam arra, hogy megbeszéljem ezt a lányommal, hogy megkérdezzem, milyen hatással volt rá ez. Van maradvány traumája az eseményből? Vagy kivetítem rá a bűntudatomat és a szégyenemet? Őt kérném, vagy az enyém miatt?

A terápia folyamatban lévő munka

A bűntudat és a szégyen közötti különbség megértése segít a terapeutámnak abban, hogy dekonstruáljam és újra feldolgozzam ezeket és sok más, kitartó érzést. múltbeli eseményekkel kapcsolatos szorongás. Soha nem gondoltam volna, hogy eljutok odáig, amennyire sikerült. A terápia továbbra is folyamatban van, és nincs garancia. De bizakodó vagyok, mert ahogy gyógyulok, újra úgy vagyok kíváncsi magamra és a jövőmre, ahogyan már rég nem voltam. Azt hiszem, csak az idő fogja eldönteni.